EVLENMEK ŞART MI?
Kimse Robinson Crusoe değildir. O bile bir dost bulduğunda sevinçten zıplamıştı. Kendi başına da dünyanın en huzurlu insanı olan ve hatta doğrudan Rabbine muhatap olabilen Peygamberimiz (a.s.m.) bile, bazen eşine “Yâ Âişe, konuş benimle!” dermiş, kitaplarda böyle nakledilir. Konuşmak, paylaşmak ve yardımlaşmak bu zorlu imtihan dünyasına tek başına gelen insanın en büyük ihtiyacıdır belki de.

Bediüzzaman’ın ifadesiyle, “İnsanın en fazla ihtiyacını tatmin eden, kalbine mukabil [karşılık] bir kalbin mevcut bulunmasıdır ki, her iki taraf sevgilerini, aşklarını, şevklerini mübadele etsinler [paylaşsınlar] ve lezaizde [güzel şeylerde] birbirine ortak, gam ve kederli şeylerde de yekdiğerine muavin ve yardımcı olsunlar.”
“Evet, bir işte mütehayyir [hayret veya tereddüt içinde] kalan veya birşeye dalarak tefekkür eden adam, velev zihnen olsun [hayalî bile olsa], ister ki, birisi gelsin, kendisiyle o hayreti, o tefekkürü paylaşsın.”
“Kalplerin en latifi [duyarlısı], en şefiki [şefkatlisi], ‘kısm-ı sani’ [diğer yarım] ile tabir edilen kadın kalbidir.”

Zaten evlilik, değil bu insanî ve ulvî ihtiyaçları, insanın en temel ihtiyaçlarını—barınma, beslenme ve üreme—dahi karşılayan bir kurum olduğu içindir ki, tartışmasız her asırda, her kültürde el üstünde tutulmuş, şart gibi görülmüş, hatta kutsanmıştır. Gelin görün ki, en fazla şikayet edilen kurumdur da aynı zamanda. Bir problemi olan, işleri yolunda gitmeyen, gençliğindeki ideallerini yakalayamamış kişiler, evliliğinden şikayet ederler genellikle. Sanki bekârlığında çok mutluymuş gibi, sanki bekâr kalsa ideallerine ulaşacakmış gibi. Hem evlenir, hem şikayet ederler; hem şikayet eder, hem de evlilikten vazgeçmezler. Olan da bekâr gençlere olur. Kafalar karışır: “Evlenmesek mi?”

Siz bakmayın onlara. Hatta bana da bakmayın siz, bazen ben de “Bekâr bayan yarımdır, evlenince tam olur. Bekâr erkek yarımdır, evlenince tamamen biter” gibi espriler yaparım ama, bal gibi biliyor, açıkça da görüyorum ki; bekârlık yıllarımda hedefsiz ve sonuçsuz bir koşturmaca hâlinde geçen hayatım, evlenince, bir tezgahın başına oturup üretime başlamak gibi bir değişim geçirdi ve maddî, manevî, sosyal sahalarda bugüne dek ne ürettiysem, hep evlendikten sonra oldu. (Eşime buradan teşekkürler!) Eski resimleri karıştırdığımda zaman zaman kendi kendine konuşan, yalnızlık sebebiyle arada kasvete dalan o genci görüp bugünkü hâlime şükrediyorum.

Geçenlerde Ulusal Psikiyatri Kongresi’ne katılmıştım. Epeydir görmediğim birçok meslektaşım ve dostumla görüştüm. Son katıldığım kongreden bu yana peşpeşe iki çocuğum daha olduğu için benimle sohbet eden arkadaşların konuşmaları evlilik, çoluk-çocuk gibi konulara yöneldi genellikle. Benim de dikkatim bu konuya çevrildi tabiî. Kim evlenmiş, kim bekâr kalmış, kim boşanmış, kimin kaç çocuğu var? Dikkat ettim, kim ki evlenip yuva kurmuş; daha huzurlu, daha verimli, hedeflerini gerçekleştirmiş. “Nasılsın?” diye sorunca gevrek gevrek gülerek “İyii” diyor. Kim ki düzenli bir aile hayatı kuramamış; huzursuz, şaşkın, meslekî yönden de verimsiz, başıboş dolanıyor. “Yaa, bildiğin gibi işte, birşey yok, ne olsun?”

O yüzden Bediüzzaman’ın “Bekârlık, bikârların kârıdır” sözüne aynen katılıyorum. Bekârlık, bu hayatta kazancı olmayanların işidir yani. Üstelik onun, az önce yazdığım espriden çok daha hakikatli bir sözü daha var ki; “Bekâr erkek üçte iki erkek, üçte bir çocuktur. Bekâr kadın üçte iki kadın, üçte bir erkektir.” Yani erkeklerin haylazlıktan kurtulup olgunlaşmaları, bayanların ise kişiliklerini oturtmaları için evlenmeleri lâzımdır.

Peki, evleneceğiniz kişiyi nasıl seçeceksiniz?

ÖNCE NE İSTEDİĞİNİZİ BELİRLEYİN
“Ne iş olsa yaparım abi” diyen birinin, iyi ve uygun bir iş bulması çok zordur malûm. Hatta iş bulması bile zordur. Oysa kişi ne istediğini belirlese, aradığını bilmenin rahatlığı ile çok daha kolayca bulabilir. Evlilik için de böyledir bu. Nasıl biriyle evleneceğine karar vermek, işin yarısını halletmek demektir. Ama bunun için de tabiî önce kendi kişiliğinizi, yönelimlerinizi ve ihtiyaçlarınızı belirlemeniz gerekir. Yani kendinizi tanımanız lâzımdır önce.

İkili ilişkilerde, aile hayatında sizin için önemli olan nedir? Huzur mu, paylaşım mı, destek mi, heyecan mı, ya da güven mi? Vazgeçemeyeceğiniz öncelikler hangileridir, kesinlikle kabul etmeyeceğiniz şeyler nelerdir? Bunların adını doğru koymanız gerekir. En az on cümleyle ihtiyaçlarınızı, beklentilerinizi, şartlarınızı sıralayın; elinizde ve aklınızda bulunsun.

Tabiî, bu istekleri sıralarken, abartmayın da lütfen.
Adam arkadaşına sormuş:
—Evlenmiyor musun?
—Şartlarımı tutarsa olur.
—Ne istiyorsun ki?
—Güzel olsun, akıllı olsun, dindar olsun, zengin olsun, kültürlü olsun, şefkatli olsun, ciddi olsun, itaatli olsun, bir de esprili olsun.
—Ama abi, demiş öteki, birden fazla evlilik yasak artık!
Fıkra, önerimi unutturmasın ama. Ne istediğinizi belirlemelisiniz mutlaka. On cümle lütfen.

İDEAL BİRLİĞİ ŞART, AMA YETMEZ
Hayat arkadaşını seçerken en çok dikkat edilmesi gereken noktaların başında ideal birliği gelir. Hayatı beraber yaşayacağınız kişinin hayatı ne gözle gördüğü, hedefinin ne olduğu ve değer yargıları, en çok üzerinde durulması gereken konudur.

Hayat, keyif peşinde, rahat içinde mi yaşanacak, yoksa idealler peşinde, gereğinde fedakârlıkla mı? Kazanılan para ile daha iyi yaşamak mı hedeflenecek, yoksa o kazanç olabildiğince hayır yollarına mı sarf edilecek? Çocuk sahibi olunduğunda, çocuk hangi prensiplere göre büyütülecek, ona nasıl bir eğitim verilecek? Sosyal hayatta kimlerle nasıl bir diyalog kurulacak? Bu gibi temel tercihlerde uyum, iyi bir evlilik için olmazsa olmaz şarttır.

Sizin hayatınızı bile uğruna feda edebileceğiniz ideallerinizi eşiniz yarım kulakla dinliyorsa, her satırını didik didik okuyup yaşamaya çalıştığınız kitaplarınızı eşiniz dinlerken uyukluyorsa, siz teheccüde bile kalkarken eşiniz yatsıyı bile kılmadan yatıyorsa, bırakın sevgiyi, saygı bile kalmaz ki aranızda.

İlginç bir araştırma okumuştum. “Evlilikte mutluluğun şartları nelerdir?” sorusuna her iki cinsin en çok verdiği üç cevaptan birisi, hatta birincisi ‘inanç ve ideal birliği’ idi. (Diğerleri de sevgi ve cinsel uyum imiş.) O yüzden evlenmeyi düşündüğünüz kişide ilk bakacağınız nokta, aynı idealleri paylaşıp paylaşmadığınızdır. Yani size sizin yolunuzda ‘yoldaş’ da olabilmelidir eşiniz.

“Şimdilik istediğim gibi değil, ama ileride düzelir” diye de kendinizi kandırmayın. Âyetin verdiği dersi hatırlayın: “Sen sevdiğine hidayet edemezsin, ancak Allah dilediğine hidayet eder.” Değişeceğine dair garantiniz var mı? Ya da o, garanti verebiliyor mu? Yoksa siz kumar meraklısı mısınız? Veya tehlikeyi çok mu seviyorsunuz?

Ancak fikir uyumu önemli derken de ölçüyü kaçırmayalım. En önemli noktadır bu, ama tek önemli nokta değildir. Gereklidir, ama yeterli değildir. Bu noktada özellikle bir fikir grubu içinde olan ve idealleri yolunda yaşayan kişilerin çokça düştüğü bir hata vardır: iyisine kötüsüne bakmadan, sırf aynı fikirleri paylaştığı için uyumsuz biriyle evlenmek. “Zaten benim fikrimde olan az; ideallerimi paylaşan birisini bulursam, huyuna suyuna bakmaz evlenirim” diyenler çoktur. Ama unutmayalım ki, meselâ Hz. Zeyd ile Hz. Zeyneb de aynı yola baş koymuşlardı. Fakat bu mutlu bir beraberlik kurmalarına yetmedi.

Zaten düşünürsek, aynı ideali bile farklı insanlar farklı biçimlerde yaşamaz mı? En basit bir örnekle, evde oturup kitap okumak, yazı yazmak da bir ideale hizmet biçimidir; sürekli gezip sohbetlere, faaliyetlere katılmak da. Ama arada dağlar kadar fark vardır. Sadece fikir birliğini önemseyip kişilik uyumunu yok saymak gibi bir hataya düşmeyiniz lütfen. Fikirleri size uyanlar içinde huyu da size uyan birini mutlaka bulursunuz.

SEVGİ GEREKLİ, AŞK RİSKLİDİR
Neredeyse klasik bir münazara konusudur: Evlilikte aşk lâzım mı, değil mi? Beylik bir cevap olarak herkes “Tabiî ki lâzım” der. Oysa bence sevgi şarttır, ama aşk şart değil, hatta risklidir bile. Hemen itiraz etmeyin, önce isimlendirmeyi doğru yapalım. Kullandığım mânâda sevgi, karşısındakine ihtiyacını hissetmek, onunla beraber olmaktan mutluluk duymak, onun eksiklerini de hoşgörmektir. Aşk ise ona muhtaç olmak, onsuz olamamak, eksiklerini ise görmemektir. Böyle bir aşk, aslında sağlıksız (gözü kör de denir) bir ruh hâli değil midir? Peki sağlıksız bir duyguyla sağlıklı bir beraberlik nasıl kurulur? Depresyon tedavisinde kullanılan bazı ilaçların abartılı aşk duygularını da azalttığını biliyor muydunuz? Saplantı düzeyindeki aşk, bir hastalık bile sayılabilir aslında.

Ama modern çağın klişelerinin dayatmasıyla, çoğu gençler aşk evliliğini en büyük hayalleri olarak kabul ederler. Bu kişilerin çoğu, aşık olduklarında karşılarındaki kişinin eksiklerini, uyumsuz yönlerini görmez, o coşkulu duygunun esiri olup mantığı tamamen bir kenara atarak yanlış evlilikler yaparlar. Aşık olmuş birisi için karşısındaki, dünyanın en mükemmel kişisidir, kusursuzdur, onun için yaratılmıştır, o olmazsa hayat boyu mutsuz kalacaktır. Oysa aşk bir duygu ve duygular da geçici olduğu için bir süre sonra aşk küllenmeye başladığında, önceleri görülmeyen yanlışlar göze batmaya başlar. Coşkuyla başlayan ilişki hüsranla biter çoğunlukla.

Aslına bakarsanız, aşık olan için bu denli riskler taşıyan bu duygu, aşık olunan kişi için bile çok rahatsız edicidir. Düşünün; siz öylesine, gelişigüzel bir söz söylüyorsunuz (“İnecek var şoför bey!”), aşığınız “Ne hoş bir cümle kurdun” diyor. Siz sıradan gündelik bir davranışınızı yapıyorsunuz, o “Ne güzel içiyorsun çorbayı!” diyor. Böyle olduğundan büyük görülmek insanı rahatsız etmez mi sizce? İlişkinin doğallığını, davranışların içtenliğini öldürmez mi?

Zaten o yüzden değil midir ki, çılgınca aşık olunanlar genellikle aşıklarına karşılık vermez, acı çektirir? “Delice sevdim, ömrümü verdim” diye başlayan şarkılar, “O beni sevmedi, kalbini vermedi” diye devam etmez mi hep? Tesadüf değildir bu. Aklı başında hiç kimse, olduğundan büyük görülmek, hak ettiğinden fazla ilgi ve sevgi görmekten mutlu olmaz—kısa süreli bir zevk dışında.

Üstelik bu tip gerçekçi olmayan sevgiler, abartılı hayranlıklar, yöneldiği kişinin zihnine “Ben onun zannettiği gibi mükemmel değilim. Öyle olmadığımı fark ettiğinde ne olacak?” tedirginliğini kazır. Böyle seven, sevdiğini zorlu bir cendereye sıkıştırmıştır aslında. Ve göğe çıkaranlar, hayallerinin gerçek olmadığını görünce ortada bir yerde kalamaz, bu kez de yerin dibine batırırlar sevdikleri(!) kişiyi. Büyük beklentiler büyük hayal kırıklıklarını hazırlar.

Siz siz olun, eğer karşınızdaki size olduğunuzdan daha fazla kıymet veriyorsa, sizi olduğunuzdan mükemmel görüyorsa, size sırılsıklam aşıksa, uzaklaşın ondan.
Dozunca seven, hatalarınızı da gören, ama iyi yönlerinizin hatırına onları affeden, sizden abartılı şeyler beklemeyen, zorlamayan, destekleyen bir sevgi çok daha güzel değil mi?

TEK BAŞINA DA MUTLU MUSUNUZ?
Meşhur atasözüdür: İki çıplak bir hamama yaraşır. Yani, iki mutsuz birleşince mutlu olmaz. Tek başına mutluluğu bulamamışsanız, ancak bir başkasına dayanarak mutlu olacaksanız, olmayın daha iyi. Zaten olamazsınız. Üstelik bu dayanma tarzı, o hapşırınca sizin nezle olmanıza yol açacak, fazla dayandığınızda da omuzu ağrıyacaktır.
O yüzden, ilk anda size ters gelecek belki ama, eğer bekârken de mutlu, kendi içinde uyumlu bir insansanız, evlenince daha da mutlu olursunuz muhtemelen. Yok eğer bekârlığınız sıkıntılı, problemli, huzursuz geçiyorsa evlenince mutlu olma hülyası kurmanız gerçekçi olmaz. Kendi içinizde bir toparlanma yaşamalısınız evliliği düşünmeden önce. Unutmayın, iyi bir evlilik kötü bir hayatı düzeltmez, ancak düzelmiş bir hayatta iyi bir evlilik yapılır.

Bu sözlerimle bazılarının tatlı hayallerini bozuyor olabilirim ama, tüm sıkıntılarının evlenince mucizevî biçimde geçeceğini sanmak maalesef çok düşülen büyük bir yanılgıdır. Evliliğe bu kadar fazla anlam yüklemek de hem mantıksızdır, hem de riskli. Karşınızdaki de sizin gibi bir insandır; beyaz atlı prens değil.

Bu aldatıcı beklentinin uzun vadede en çok görülen sonucu ise (başlarda da dediğimiz gibi) evlilik de mutluluk getirmezse eşini suçlamaktır bu kez. Şu diyalogu o kadar çok yaşadım ki bugüne kadar:

—Çok sıkıntılı ve mutsuzum doktor bey.
—Sebep nedir sizce?
—Eşim. Evlendiğimden beri bana destek olmuyor hiç.
—Bekârken çok mu mutluydunuz?
—Eeee, sorunlarım vardı tabiî. Gençliğimde de tedavi görmüştüm aslında.

Bu gibi kişiler—hayal ve masalların da etkisiyle—evlenince tüm sorunlarının aniden biteceğini bekledikleri için, aynen devam eden sıkıntılar ciddi bir hayal kırıklığını ve öfkeyi de beraberinde getirir maalesef. Oysa, eğer biz değişmezsek, yarın bugünden farklı olmayacaktır. Nikahta sadece keramet vardır; mucize değil.
O yüzden, önce siz tek başına da mutlu olmayı öğrenin, sonra evlenin. Mutluluk paylaşıldıkça artar.

KONUŞABİLMEK LÂZIM
Evlilik anlaşmaktır. İnsanlar da konuşa konuşa anlaşırlar, malum. Beğendiğiniz kişi dış görünüşüyle, huyuyla, yaşama biçimiyle size çok uyuyor ama konuşmaya başladığınızda bir kopukluk oluyorsa dikkat! Dozunda olunca tartışmak bile güzeldir, ama konuşamamak bir felakettir. Onunla konuştuğunuzda zihniniz açılıyor, 1+1=3 ediyorsa bu çok güzel. Eğer fazla olumlu bir katkı almıyor ama meramınızı anlatıp onu da anlayabiliyorsanız 1+1=2 ediyor demektir ki, idare eder. Ama—ne kadar seviyorsanız sevin—onunla konuşurken kendinizi anlatamıyor, onun da ne demek istediğini kavramakta zorlanıyorsanız, yani 1+1, 2 bile etmiyorsa işiniz zor. Hayat boyu mimiklerle anlaşamazsınız çünkü. Onunla konuşamazsanız ya kendi kendinize konuşmaya başlarsınız ya da başkalarıyla. İkisi de risklidir.

“Mutlaka evlenin. Anlaşırsanız mutlu olursunuz, anlaşamazsanız filozof” diyenlere de katılmıyorum. Size muhatap olabilen, zihninizi açan, fikrinizi zenginleştiren biriyle evlenirseniz filozof değil evliya bile olabilirsiniz

FLÖRT NE İŞE YARAR?
Konuşma deyince akla beraber çıkma ve flört de geliyor. İnsanların birbirlerini tanımak istemeleri çok normal tabiî. Ama flört dönemi, gerçek beraberliği aksettirmez çoğu zaman. Eğer flört, gerçek hayatın aynısı olarak yaşanabilse, belki evliliğin nasıl gideceğine dair ipuçları verebilir, ama bunun da başka bedelleri vardır malûm. Bildiğimiz anlamdaki flört, yani arada sırada görüşüp gezmek, sohbet etmek ise, aslında gerçek hayatta olunandan farklı bir kişiliğin sergilendiği bir dönemdir.

Örneğin kişi günün yirmi üç saati tek başına, sessiz ve sakin bir hayat sürüyor, biriken sohbet ve gezme ihtiyacını günde bir saatlik buluşmalara saklıyorsa, o bir saatte çok konuşkan, canlı, eğlendirici biri gibi davranabilir. Ve çıktığı kişi de canlı, atak, sosyal insanlardan hoşlanıyorsa onun gözüne hoş görünebilir. Ama iş evliliğe gelince, o hareketli görünen kişinin günde ancak bir saat gezmeye ve sohbete tahammül edebildiği, aslında çok durgun ve sakin bir hayatı sevdiği açığa çıkar ve sürtüşmeler başlar tabiî.

Ben üç-dört yıl flört edip birbiriyle çok iyi anlaşan, ama evlenince birkaç ayda hayal kırıklığı yaşayan nice insanlar gördüm. Evlilik hayatı başlayınca “Reklamları izlediniz, şimdi haberler” anonsu yapılmış gibi olur.

“Peki, flört bile olmadan evlenilecek kişi nasıl seçilebilir?” diyebilirsiniz. Aslına bakarsanız bir insanın, karşısındaki kişiyi tanıması o kadar da uzun bir zaman gerektirmez. Yapılan araştırmalar özellikle bayanların, karşılaştıkları kişiyi ilk üç dakika içinde değerlendirip kategorize edebildiğini göstermiştir. Dikkatli bir insan için yüz hatları, mimikler, ses tonu, konuşma biçimi, hatta kullanılan kelimeler bile kişiliğe dair önemli işaretler taşır. Ve özellikle hanımlar bu tip işaretleri çok iyi değerlendirirler.

Meselâ karşınızdaki kişiye “Hava bu gün ne güzel, değil mi?” diye sordunuz diyelim. Hepsi de ayrı bir kişilik yapısına işaret eden çeşit çeşit cevaplar alabilirsiniz.

—Gerçekten harika bir hava var, insanın içi coşkuyla doluyor. (Canlı, iyimser.)
—Böyle havaları çok mu seversin? (Karşısındakiyle ilgilenen.)
—Hı hı. (Kontrollü ve ketum.)
—Haklısın, çok güzel, değil mi? (Uyumlu, paylaşımcı.)
—Esas üç gün önce çok daha güzeldi. (Geçmişte yaşayan.)
—Yaa, bu güzel havada eve tıkıldık işte. (Şikayetçi, karamsar.)

Bakın, bir tek cümleden ne kadar çok ipucu çıkartabiliyorsunuz. Yeter ki ona iyi bakın, dikkatli dinleyin ve ipuçlarını değerlendirin.

ONU İYİ TANIYIN
Yukarıdaki konunun devamı olmakla beraber ayrı bir paragraf olmayı hak eden bir önemi vardır bu bahsin. Bir insanın karşısındakini iyi tanıyabilmesi için bile, önce kendi sıkıntı ve saplantılarından arınması gerekir. Şimdi onu bir düşünün. Nasıl bir insan olduğunu tarif edebilir misiniz? Eğer onun kişiliğini en az on cümle ile tarif edemiyorsanız, onu tanımıyorsunuz demektir. (Ayrıca bu on cümleyi başta hazırladığınız tarifle kıyaslayacağınızı da anladınız tabiî.)
Eğer onu tam olarak tanımadığınız halde ondan çok hoşlanıyorsanız, bu sizin farketmediğiniz bir kompleksinizle ilgili olabilir, dikkat edin! Ne demek istediğimi bir örnekle anlatayım:

Faraza, diyelim ki, siz maddî sıkıntı yaşıyorsunuz. Fena halde zorlanıyorsunuz. Acilen borç para bulmanız lâzım. Ve bu arada bir yazarla tanıştınız. Çok ilginç fikirleri var. Size son çıkan kitabını anlatıyor. Ama siz onun fikirlerini dinlemiyorsunuz bile. Neden? Çünkü aklınız para probleminizde. Bu haldeyken onu ancak şöyle dinlersiniz: “Acaba kitabı iyi sattı mı? Parası var mı? Bana borç verir mi?” Anlattığı fikirleri dinlemezsiniz bile. Sonuçta sizin acil ihtiyacınız, meşgul olduğunuz probleminiz, onu tanımanızı engeller—saatlerce konuşsanız bile.

Aynen bunun gibi; diyelim ki sizin beğenilme, önemsenme konusunda bir kompleksiniz var. İnsanların size hak ettiğiniz ilgiyi göstermediğini düşünüyorsunuz. Bu durumda yalancı ve ahlâksız biri bile size aşırı ilgi gösterse, peşinizden koşsa, sizi göğe çıkarsa, sizi elde etmesi kolaydır. Siz uğraştığınız tek konuda derdinize deva olacağını düşündüğünüz bu kişinin, aslında kolayca fark edilebilecek bir yığın yanlışını fark etmezsiniz. Sonra da “Evlenmeden önce anlayamamıştım onun böyle biri olduğunu” diye şikayet edersiniz. “Küçücük çocuklar bile karşılarındaki insanın huyunu-suyunu hissedebilirken, siz nasıl oldu da onun bu yönlerini görmediniz?” diye sorulduğunda da “Bilemiyorum, fark etmemişim” dersiniz. Aslında cevap açıktır: O yönlerine hiç bakmadınız ki... Sizin ilgilendiğiniz tek bir konu vardı. Saplantınız yani.
O yüzden “Önce kendi saplantılarınızı bulup çözmeniz lâzım, doğru seçim yapabilmek için” diyorum. Ve sonra da duru bir gözle karşınızdakine bakıp onu tanımaya, anlamaya çalışmanız. Eğer karşınızdakinin huyunu-suyunu doğru düzgün tarif edemiyor, size sorulan “şu şu yönleri nasıl?” sorularına cevap bulamıyorsanız, tekrar bir değerlendirme yapmanız gerekiyor demektir. Bu değerlendirmeyi güvendiğiniz kişilerle beraber yapmanızda da fayda var bence.

ONUN AİLESİ NASIL PEKİ?
“Anasına bak kızını al” sözü boşuna söylenmemiştir. Hele hele yapı olarak ailesine daha düşkün ve bağlı olan kızların, ailelerinin tarz ve kişiliğinden çok farklı olmaları hayli nadirdir. O yüzden özellikle bir erkeğin, evleneceği kızın ailesini iyi tanıması gerekir. Erkeklerin ise ailelerinden biraz uzağa düşebileceklerini de eklememiz lâzım, her ne kadar “Armut dibine düşer” ise de.

Aileyi incelerken kişinin anne-babasıyla ilişkilerine de çok dikkat etmek gerekir. Zira psikolojik bir gerçektir ki, kız çocuğunun babasıyla, erkeğin de annesiyle ilişkisi, evlendiğinde de sürdüreceği bir iletişim tarzının temelini atar. Babasıyla mesafeli büyümüş bir kız, eşiyle de mesafeli olacaktır muhtemelen. Annesinin şefkatli ev kadını kimliğini benimsemiş bir erkek, çalışan ya da sosyal yönü kuvvetli bir kadına (sebebini bilemediği halde) tahammül edemez. Babası kendisine aşırı düşkün bir kızın, eşinden de yüceltilme beklemesi veya annesi baskın bir erkeğin pasif bir bayanla mutlu olamaması gibi örnekler de verebiliriz.

Tabii “Ailesine bakın” derken aileler arasında uyumu da değerlendirmek lâzım. Eşler birbiriyle ne denli uyumlu olursa olsun, ailelerle veya aileler arasında yaşanan sürtüşmeler en azından tatsızlık sebebi olacağından, bu konuda da denklik aramakta fayda vardır. “Ailelerimiz anlaşabilir mi? Ben onun ailesiyle uyuşabilir miyim” diye de sorulmalıdır yani.

DOĞRU ZAMANLAMA
Yanlış zamanda yanlış karar verilir. Eğer bir bunalım dönemi yaşıyorsanız kesinlikle hayatınızı bağlayacak önemli bir karar vermeyin. Zira denize düşen yılana sarılır. Biz, depresyon gibi sıkıntılı dönemlerdeki hastalarımızı mutlaka uyarırız: “Şu an sağlıklı değerlendirme yapamayabilirsiniz. Kendinizi toparlayana kadar önemli bir karar almayın.” Öylesi bunalım dönemlerinde öncelikler değişir çünkü ve sağlıklı düşünmek pek mümkün olmaz.

Depresyonda iken yaşadığı keyifsizliğin etkisiyle çok hareketli, neşeli birisine aşık olup evlenen bir hastam, düzeldiğinde “Ben bu havai, boşboğaz insanla nasıl yaşarım?” demeye başlamıştı. Evdeki huzursuzluktan kurtulmak için ilk çıkan kısmete evet diyen kızlarımızın çok yanlış seçimler yaptıkları ve daha büyük sıkıntılara düştükleri de yine çok gördüğüm bir örnektir. Yağmurdan kaçan doluya tutulur genellikle.

KAÇ YAŞINDA EVLENMELİ?
Zaman deyince, uygun evlenme yaşı da çok önemli bir konudur. Cinslere göre konuşursak, erkek, yapı olarak daha geç olgunlaşır. Bu, fizyolojik olarak da bilinen bir gerçektir. Bunu bazı şovenist erkekler “Erkek olmak zor bir iştir” diye yorumlarlar. Şaka bir yana, erkeğin evlilik sorumluluğunu üstlenecek kıvama gelmesi yirmibeş yaşından önce zordur gerçekten de. Hele bizim gibi bağımlı özellikleri olan, gençlerin bile çocuk muamelesi gördüğü bir toplumda, bu yaşı otuza bile taşıyabiliriz. Ancak geç evlenmenin erkekler için bazı hatalara düşme riskini arttırdığını da unutmamak lâzım.

Bayanlar ise çok daha erken dönemlerden itibaren evlilik ve anneliğe hazır gibidirler. Dolayısıyla günümüzde genel kabul gören ortalama olan yirmi yaş civarı mantıklı sayılır. Tabii bu yaşı eğitim vb sebeplerle biraz ileriye almak da mümkündür, ama kişilik fazla kemikleşmeden evlenmekte de fayda vardır bayanlar için. Zira evlilik bir ölçüde elastik olmayı, uzlaşabilmeyi, gereğinde taviz verebilmeyi gerektirir. Yaş fazla ilerlemiş, yaşama tarzı oturmuş ise, karşısındakine uyum sağlamak güçleşecektir.

“Bunca yıllık huyumu değiştiremem ki!”

İdeal olanı, erkeğin sorumluluk üstlenecek, gerektiğinde eşine yol gösterecek bir olgunluğa eriştiği yirmibeş-otuz yaşlarında, bayanın da kendini ve hayatı tanıyıp fazla da kişiliği kemikleşmeden yirmi yaşlarında yapacağı evliliktir. Arada beş-on yaş fark olması da tavsiye edilir zaten; özellikle ileriki yıllar açısından.

§ DÖRT DÖRTLÜK OLMALI MI?
Yukarıda anlattıklarımız iyi bir evlilik yapabilmek için dikkate alınması gereken (bazı) faktörlerdir. Bu saydıklarımızın hepsinden tam not almak zorunda değilsiniz elbette ama, hepsini dikkate almanız sizin yararınızadır. Bu dünya cennet olmadığına göre ve birçok peygamber bile evliliğinde sorunlar yaşadığına göre, mükemmel, kusursuz bir uyum arzulamak fazla iyimserliktir tabiî ki. Evlenmek için illa da karşınıza dört dörtlük birisinin, bir masal kahramanının çıkmasını beklemeyin.

”Onun bu’su eksik, bunun şu’su fazla” derken sonunda eli böğründe kalıp hiç olmayacak biriyle evlenenler çoktur.

Dört dörtlük uyum deyince şu soruyu sorasım geldi: “Dünyanın bir yerinde aynı sizin gibi, fiziğiyle, huyuyla tıpatıp size benzeyen birisi var” desem inanır mısınız? İnanmazsınız tabiî. Çünkü insanlar, hiçbiri diğerinin aynı olmayacak bir çeşitlilikle yaratılmışlardır. En benzer dediğimiz kişilerin bile, biraz dikkat ettiğimizde pek çok farklılıklarının olduğunu görürüz. Peki o zaman şu soruyu sorayım: “Dünyanın bir yerinde tıpatıp sizin hayalinize uyan birisi var” desem inanacak mısınız? Buna da inanmayın. Hayaller, idealler, yıldızlar gibidir. Onlarla yolumuzu buluruz ama, onlara ulaşamayız. Onların gerçekleşme yeri başka diyardır. Bu dünyada bulabildiğiyle yetinmek de bir fazilettir.

İsterseniz formüle edelim: Dört dörtlük beklemeyin, dörtte ikiye de razı olmayın; dörtte üçü hedefleyin.

§ SÖZLEŞME YAPIN
Eğer tüm bu muhasebeler sonunda evlenme kararı alınmışsa, bu kararın şartlarını kağıda dökmenizi tavsiye ederim. (Sadece ben değil, tüm evlilik terapistleri tavsiye eder bunu.) Evlilikte uyulacak kurallar, hangi konularda kimin nasıl bir fedakârlık yapacağı, kimin neyden sorumlu olacağı, hatta hangi şehirde yaşanacağı gibi konuların bile yazılı anlaşma hâline getirilmesinde fayda vardır. Böylece evlilik sırasında olabilecek sürtüşmelerde “Benim dediğim mi olacak, senin dediğin mi?” tartışmaları yaşamazsınız. “Burada yazdıklarımız olacak. Ne söz vermiştik? Bak, altında imzamız bile var.”

Ama bunun faydası sadece evlilik süresince çıkan problemlerin çözümüne yardım da değildir. Bence esas, çıkabilecek problemleri önceden görmeye ve belki de kötü bir evliliği engellemeye veya baştan düzeltmeye yarar; doğru karar vermeyi kolaylaştırır. O heyecanlı dönemin coşkusu içinde size önemsiz gibi gelen ve “anlaşarak hallederiz, bir yolunu buluruz” denilen nice gizli uyumsuzluk bu esnada açığa çıkabilir.

Meselâ ailelerle ilişkinin düzeyi, edinilecek malların nasıl kullanılacağı, çocuk bakım ve eğitiminde eşlerin payları, özel ilgilere ne kadar zaman ayrılacağı, hatta televizyonda ne seyredileceğine kadar yazın bakalım. Hiç tahmin etmediğiniz kaytarmalar, itirazlar olabilir.

Olmuyor mu? Hemen evlenin o zaman. Allah bir yastıkta kocatsın.


Dr. Yusuf Karaçay

Şunlara riayet eden erkek mutlu olur:

1- Eşine karşı her zaman, güzel huylu olmalı. Allahü teâlâ iyi huylu olanları sever, huysuzları sevmez. Eşini incitmek haramdır. Ona karşı her zaman, yumuşak davranmalı. Eve gelince selam verip hâl ve hatırını sormalı, şakalaşmalı. Eşi ile oynamak sevaptır. Sıkıntısını, düşmanlarını, borçlarını söyleyerek onu üzmemeli. Üzüntülü ise, onu çok sevdiğini, söyleyip halini sormalı, tatlı şeyler söylemeli.
Bir hadis-i şerif meali:
(Müslümanların en iyisi, en faydalısı, eşine karşı iyi ve faydalı olandır.) [Nesai]

2- Yapması zor olan şeyleri bile inşallah yaparım diye söz vererek gönlünü almalı. Çünkü o, kendisine alışmış olan dostu, dert ortağı, yemeklerini yapan, çocuklarını yetiştiren fedakâr eşidir.

3- Çocuk terbiyesinde, ona yardımcı olmalı. Bebek, gece gündüz ağlayıp anasına hiç rahat vermeyen, onu insafsızca üzen bir alacaklıdır. O halde, ona yardım edene, Allahü teâlâ yardım eder.

4- Ona, gücü yetiyorsa o şehirde âdet olan elbisenin, ziynetlerin en kıymetlisini almalı. Sokağa çıkarken, bunları da örtmeli, yabancıya göstermemeli. Helalinden en iyi gıdalar almalı. Yemeği yalnız yememeli. Çoluk çocukla yemek sevaptır. Eve nafaka alırken kısmamalı, israf da etmemeli. Çoluk çocuğa verilen paranın sevabı, sadaka sevabından daha çoktur. Nafaka temin edemeyenin evlenmesi haramdır.

5- Eşi ile iyi geçinmeli. Onu azarlamamalı, yüksek sesle konuşmamalı. Mala ve namusa hıyanet etmeyen kadınları dövmek değil, onları hiçbir suretle üzmek caiz değildir. Dünya işlerindeki kusuru için, dövmek şöyle dursun, acı, sert bile söylememelidir. Kadınların kalbleri ince ve nazik olduğundan, birbirlerini çekemeyenleri çoktur. Bu bakımdan, bilhassa yeni evliler, uyanık olmalı, ana, kız kardeş ve başka kadınların, eşini çekiştirmelerine aldanmamalı, böyle şeyler söylenmesine fırsat vermemeli. Böyle sözlere uyarak eşini incitmekten sakınmalı. Anası ve kız kardeşleri için eşinin söylediklerine karşı da uyanık olmalı. Anaya eziyet edilmesine fırsat vermemeli. Anasına, kendisi, eşi ve çocukları, muhakkak saygı göstermeli. Ana babaya, kayın valide ve kayın pedere saygı, hizmet edilmesi birinci vazife olmalı. Büyüklerin rızasını, duasını almaya çalışmalı, hayır dualarını, büyük kazanç bilmeli.

6- Huysuzluğunu yumuşak karşılamalı. Onunla iyi geçinmeye çalışmalı. Akıllı eşler, birbirini üzmez. Hayat arkadaşını üzmek, ahmaklık alametidir. Huysuz kimsenin eşi, devamlı üzülerek sinirleri bozulur. Sinir hastası olur. Böylece çeşitli hastalıklar meydana gelir. Eşi hasta olan kimse, perişan olmuş demektir. Eşinin hizmet ve yardımlarından mahrum kalmıştır. Ömrü, onun dertlerine çare aramakla geçer. Bütün bu sıkıntılara kendi huysuzluğu sebep olmuştur. Ne yazık ki bu pişmanlığının faydası olmaz. O halde; eşine yapacağı huysuzluğun zararı kendine olur. Ona karşı, hep güler yüzlü, tatlı dilli olmaya çalışmalı!

7- Huyu değişirse, suçu kendinde bulup, ben iyi olsaydım, o da böyle olmazdı, demeli.

8- O kızınca, susmalı. Böylece, pişman olup, özür dileyebilir. İyilikleri görülünce Allah’a şükretmeli ve ona dua etmeli. Öyle davranmalı ki, eşim beni çok seviyor intibaını vermeli.

9- Günah olmayan kusurlarını görmemeli. Günahlardan vazgeçmesini, namaza, oruca ve gusle devam etmesini tatlı ve yumuşak sözlerle anlatmalı. Kıymetli şeyler alacağını söz vererek ibadetleri yaptırmalı, günahlarını önlemeli. Ayıplarını, sırlarını, herkesten gizlemeli. Kur'an okumasını ve ilmihalini öğretmeli. Ehl-i sünnet âlimlerinin kitaplarını okumalı.

10- Ona, hep hayır dua etmeli. Çünkü, o, evinin bekçisi, aşçısı, terzisi, yoldaşı ve hayat arkadaşıdır.

İmam-ı Gazali buyuruyor ki, "Erkeğin vazifelerinden onikincisi, hanımini boşamamalıdır. Zira Allahü teâlâ, bütün mübahlar [yani izin verdiği şeyler] içinde yalnız, talak vermeyi [yani boşanmayı] sevmez, zaruret olmadıkça, birini incitmek caiz değildir."
Dinini bilen ve seven erkekler, her hareketinde dine uyarak, hem kendilerine, hem de aile ve akrabasına ve bütün mahluklara hayırlı ve faideli olur. Bunun için, kızını seven ve onun dünyada ve ahirette mes'ud olmasını isteyen, kızını Müslüman ve salih kimselere vermelidir. Mal ve apartman ve mevki sahibi değil, din ve ahlak sahibi damat aramalıdır.
Peygamberimiz buyurdu ki,
"Bir kimse, kızını fasıka verirse, Allahü teâlâ'nın emanetine hiyanet etmiş olur. Emanete hiyanet edenlerin gideceği yer, Cehennem'dir." Bir hadis-i şerifte buyuruldu ki:
"Kızını fasıka veren kimse, mel'undur."
Fasık, kendini ve ailesini haramlara, günahlara sokan kimsedir.

Evlenecek gençlere mutluluk için 10 ipucu

Sağlıklı ve mutlu bir birlikteliğin dolayısıyla sağlıklı ve mutlu bir toplumun devamı açısından; evlilik kararını vermek çok önemli bir hadisedir. Bu da daha mantıklı ve uygun karalar verilerek sağlanabilir.
Aşağıda eşinizi seçerken nasıl davranmanız gerektiği konusunda kısa özlü tavsiyeler bulacaksınız. Bunlara dikkat etmeniz daha mutlu ve sağlıklı evlilikler kurmanız adına sizlere yardımcı olacaktır.
1- SADECE MUTLU OLMAYI DEĞİL, EŞİNİZİ DE MUTLU ETMEYİ DÜŞÜNÜN.
Evliliğe adım atacak çiftler her şeyi karşıdaki insandan beklemenin yanlış olduğunun farkında olmalı, mutlu edilmeyi beklediği kadar, eşini de mutlu etmesi gerektiğini idrak etmelidirler. Mutluluğa ancak iki tarafın karşılıklı fedakarlıkları ve çabaları ile ulaşılabilir. Tek taraflı çaba, karşılık görmediği takdirde bir anlam ifade etmez. Burada aklıma hemen Roy L. Smith’in şu sözü geliyor:“Mutlu olmak için değil, birbirinizi mutlu etmek için evlendiniz.” Sadece bencilce, kendi mutluluğunu düşünme varsa, o evlilikte sıkıntı vardır. Onun için evlenirken kendi mutluluğunuz kadar eşinizin de mutluluğunu düşünmelisiniz.
2- BÜYÜKLERE DANIŞIN.Evlilik insan hayatının en önemli kararlarından biridir. Bu kadar önemli bir kararı verirken çevremizdeki bizi seven ve iyiliğimizi isteyen büyüklerimize de danışmak çok yerinde bir davranış olacaktır.
İnsan bazen duygularının etkisi altında hatalı kararlar verebilir. Gençlik heyecanı ile karşısındaki kişiyi gözünde büyütebilir. Büyüklerimizin sahip olduğu hayat tecrübelerinin daha doğru karar vermede bize yardımcı kaynaklar olduğunu görelim. Onların tavsiye ve uyarılarına kulak verelim.
Araştırmalar göstermiştir ki, anne babanın izniyle olan evlenmelerde başarı şansı, anne babanın karşı koymasına rağmen olan evlenmelerden daha fazladır. Büyüklerinin şiddetli uyarılarına rağmen evlenen bir çok gencin sonra pişmanlık gözyaşları döktükleri oldukça sık rastlanan olaylardandır. En iyisi evlenirken baştan büyüklerin görüşlerini de alarak daha doğru bir karara varmaya çalışmaktır.

3- DUYGULARINIZA MANTIK SÜZGECİNDEN GEÇİRMEYİ İHMAL ETMEYİN.
Aşkla birlikte gelen evlilik anlamlı ve hoş duyguların hakim olduğu bir ortamı da beraberinde getirir. Aşk olmadan da evlilik yürütülür, fakat aşkın da mevcut olduğu evlilik çok daha anlamlı ve mutluluk verici olacaktır. Bazı uzmanlar mantık evliliğinin her zaman daha sağlıklı ve uzun süreli olacağını düşünürler, fakat bünyesinde aşkı barındırmayan bir evliliğin; insanlara ne derece mutluluk getireceği de ayrı bir tartışma konusudur.
Mantık çerçevesinde ve sevdiğimiz bir kişiyle evlenmek, birlikteliğimizin daha sağlıklı ve uzun ömürlü olmasını sağlayacaktır.Ancak yine de evlenecek çiftlere, evliliğin insanoğlunun hayatındaki en önemli dönüm noktası olduğunu ve onların evlilik kararını vermesiyle birlikte alışkın olduğu ortamdan çok daha farklı bir ortama geçiş yapacaklarını unutmamaları gerektiğini hatırlatırım. Bu durum bir çok sorumluluk ve yükü beraberinde getirecektir. Bu yükü taşımaya ne kadar hazır olduğunuzu bir kez daha düşünün!
4- SAĞLIKLI BİR BERABERLİK İÇİN EŞİNİZİ İYİ TANIYIN.
Evlenecek kişiler birbirini görmeli ve tanımalıdırlar.
Eş seçerken gençlerin bir kısmı ailelerinin uygun aday bulmasını istiyor. Görücü usulü olarak da bilinen böyle bir durumda tarafların birbirini tanıması adına çok kısa bir sürenin geçmesi ileride sorunlar yaşanmasına neden olabiliyor. Üniversite mezunu bir genç anlatıyor: “babamın eski bir arkadaşının kızıymış. Senin için uygun bir eş adayı. Birlikte gidelim bir tanışın dediler. Kız tarafının evine gittik. Babamın arkadaşının kızı sadece bir çay ikram edip çıktı. Sonra annem babam “Oğlum ne düşünüyorsun?” diye sordular, “Yüzünü dahi doğru dürüst görmediğim ve konuşmadığım bir kişi hakkında ne düşünebilirim?” diye cevap verdim. Böyle bir durumda; ya genç kendisi için uygun bir adayı baştan reddediyor yada her boyutuyla kendisine tamamen ters bir adayı tanımadan sadece ailesini memnun etmek için kabul ediyor. Maalesef sonradan birbirlerine hiçte uygun kişiler olmadıklarını fark ettiklerinde de artık çok geç kalmış oluyorlar. Halbuki yeterli tanışma ve birbirini tanıma ortamları sağlandığında yanlış adımların atılmasının da önü kesilmiş olacağı unutulmamalıdır.

Birbirinizi tanıma adına nişanlılık dönemi önemlidir.
Eş adayınızla birbirinizi daha iyi tanıma adına nişanlık dönemi çok önemlidir. Bundan dolayı nişanlık dönemini çok kısa tutmayın. Tavsiye edilen en az altı ay, bir yıl olmak üzere bir nişanlılık dönemi geçirilmesidir. Hatta psikiyatrist Ross Compbell; “Bir insanın karakterinin tam anlamıyla ortaya çıkabilmesi için en az iki yıla ihtiyaç vardır” demektedir. Yani çiftlerin birbirini her boyutuyla tanıması kolay değildir. Fakat çok uzun nişanlılık ve ilişkide kendi içinde yıpranmalara yol açabilir. Ayrıca içinde bulunduğumuz “başkası ne der” anlayışına sahip bir toplum içinde laf getirip götürmeler ilişkinizi zedeleyebilir. Bundan dolayı nişanlılığı çok uzun tutmanın da yayarı yoktur. İçinize yatacak düzeyde onu tanıdığınızda biran önce evliliği gerçekleştirmelisiniz.
Nişanlılık döneminde doğal davranmalısınız. Kusursuz ve onu memnun edici bir tutum içine girmeyin. Doğal olmayan hiçbir davranış uzun süre gizlenemez mutlaka bir gün ortaya çıkar ve bu durumda karşı tarafta hayal kırıklığı oluşturabilir. Onun için nişanlınıza olduğunuz gibi görünün ve onun yanında doğal yaşayın. Sizin doğallığınız onun da size doğal davranmasına sağlayacaktır. Böylece onu doğal haliyle görme fırsatı yakalamış olursunuz.
Eş adayınızda hangi özellikleri araştırmalısınız?

Sadece geçmişi hakkında bilgi edinmekle yetinmeyin!
Duygusal ve psikolojik bakımdan evliliğe hazır olup olmadığını anlamaya çalışın!
Asabi mizaçlı, sinirli olup olmadığını araştırın!
Farklı olaylar karşısında gösterdiği tepkinin nasıl olduğu öğrenin!
Sabırlı ve azimli olup olmadığını araştırın!
Kibar mı? Düşünceli mi? Saygılı mı? Anlayışlı mı? Bunları inceleyin!
Sosyal münasebetlerini sorun!
Anne babası, kardeşleri ve diğer akrabaları ile ilişkilerini araştırın!
Çocuklara düşkün mü, değil mi? Bunu araştırın!
Kişisel alışkanlıklarını, özel yanlarını fark etmeye çalışın!
Size nasıl bir hayat yaşatacağını, nerede oturacağınızı sorun!
Mala, mülke, paraya yaklaşımını tespit edin!
Evlilikten ne anladığını sorun!
Bir eş olarak sizden ne beklediğini anlayın!
Etkisinde kaldığı kişilerle beraberken nasıl bir tavır takındığını inceleyin!
Geleceğe ait düşüncelerinin neler olduğunu öğrenin!
Sizin duymanız gereken şeyleri mi, yoksa gerçekleri mi konuşuyor? Bundan emin olun! Çünkü evlilik öncesi parlak vaatlerin çoğu, evlilikten sonra unutulur.
İfade ettiğim bu boyutlarıyla birbirinizi yeterince tanıyor musunuz? “Evet tanıyorum ve her şeye rağmen kabul ediyorum” diyebiliyor musunuz?
Evliliğin dönüşü olmayan bir yol olduğunu iyi düşününüz mü?
Evet diyebiliyorsanız; hayat sizin hayatınız, mutluluklar sizinle olsun.

5- BİRBİRİNİZE SAMİMİ VE DÜRÜST DAVRANIN.
Eğer gerçekten mutlu ve huzurlu bir yuva kurmayı istiyorsanız kendinizi olduğundan farklı göstermeye çalışmayın. “Olduğu gibi görünmek ve göründüğü gibi olmak” özellikle evlenecek iki kişi için son derece önemlidir.
Evlilik karşılıklı saygının ve sevginin asla yitirilmemesi gereken bir kurumdur. Bu yüzden özellikle evlenirken taraflar mutlaka doğru, dürüst ve samimi davranmalıdırlar. Her şey baştan açık açık konuşulmalı, taraflar birbirinden hiçbir şey gizlememelidir. Daha önce taraflardan birinin başından geçen söz, nişan veya daha başka bir husus saklanmamalı, her şey dürüst bir biçimde ortaya konulabilmelidir.
Herhangi bir hususun evlenmeden önce samimiyetle ortaya konması, onun evlendikten sonra problem oluşturmamasını sağlar. Bazı şeylerin özellikle gizlenip, evlendikten sonra ortaya çıkması ise karşılıklı güveni sonuçta aile huzurunu sarsacaktır.
Düşüncelerinizi, evleneceğiniz kişide aradığınız özellikleri açık ve net bir şekilde ortaya koymalısınız. Beklentilerinizi açıkça söylemelisiniz. Çünkü evlilik gibi ciddi bir olayda dürüst davranmayıp, kendinizi eş adayına karşı olduğunuzdan farklı göstermeniz, yalnızca ona değil, size de zarar verecektir. Çünkü sonuçta anlaşmazlık ve huzursuzluk olursa yalnızca o değil, sizde bundan etkileneceksiniz.
Farklı düşünüldüğü halde karşı tarafı memnun etme adına onun istediği gibi konuşmak ailenin geleceğine zarar verecektir. İnsanlar ancak yapabilecekleri şeylere söz vermeli ve söz verdikleri şeyleri de mutlaka yapmalıdırlar.
Taraflardan biri evlendikten sonra karşı tarafa verdiği bir söz için “o söz, o zamandı” yani “o zaman seni razı edebilmek için öyle söylemiştim” derse, bu durum eşler arasına soğukluk ve güvensizliğin girmesine neden olur. Ve giderek mutluluklarını tehdit eden çok önemli bir sebep haline gelebilir.
Peygamberimiz (s.a.v.) bu konuyla ilgili olarak; “Uyulması en gerekli olan şartlar, evlenirken ileri sürülen şartlardır” buyurmuşlardır.
6- BİRBİRİNİZİ DEĞİŞTİRMEYE ÇALIŞMADAN OLDUĞUNUZ GİBİ SEVİN VE KABUL EDİN.
Bir zamanlar hayatın her türlü tecrübesini yaşamış bir gönül ehlinin yanına genç biri yaklaşarak ona eşiyle ilgili bir şikayetini anlatmak istemiş. “Eşimi çok seviyorum; fakat portakal yiyişine dayanamıyorum” demiş. Şimdi bu sevgi mi sizce? Gerçek sevgi, karşıdaki insanı bütün alışkanlıklarıyla birlikte kabul eder. Siz biriyle asla bu alışkanlıkları var fakat ileride geçer düşüncesiyle evlenmeyin. Çok büyük bir ihtimalle bunlar değişmeyecektir. Siz karşınızdaki kişiyi iyi ve kötü huylarıyla şimdi olduğu gibi kabul etmelisiniz ki o da sizi olduğunuz gibi kabul etsin. Ha siz kendiniz, sevdiğiniz insan o huyunuzu sevmiyor diye kendinizi zorlayarak değiştirebilirsiniz. Bu sizin bileceğiniz ve yapacağınız bir fedakarlıktır; fedakarlık ise karşılık istemez. Karşıdaki anlayışlı ise işin farkına varır ve kendine çeki düzen verir.
Evlenirken taraflardan biri “Ben böyleyim, karşımdaki beni olduğum gibi kabul etmek zorunda, ama ben onu istediğim biçime sokacağım, istediğim şekilde değiştireceğim” diye düşünüyorsa bu çok büyük bir yanlıştır. Bu şekilde düşünen bir insan fedakarlığı daima karşısındakinden bekleyecektir.
Kendisi davranışlarından, düşüncelerinden, zevklerinden beklentilerinden asla taviz vermeyecek ama karşı tarafın sürekli kendisine uygun şekilde davranmasını bekleyecektir. Çünkü onu istediği biçime sokmayı aklın koymuştur. Üstelik bunu güzellikle yapması gerektiğini de düşünmektedir. O isteyecek ve karşısındaki de değişecektir, işte bu kadar. Eğer bir insan bu düşünce ile evlenmişse, çok büyük sıkıntılar yaşayacak ve daha çok yaşatacak demektir. Mutluluğun sırrı, çiftlerin birbirine değiştirme savaşına girmesinde değil, birbirini oldukları gibi kabul edebilmesinde gizlidir.
A.B.D.’de, 25 yıldır ve daha fazla süredir evli olan ve “yeniden evlenecek olsam aynı insanla evlenirim” diyen çiftler üzerinde yapılan bir araştırmada; ezici bir çoğunluğun (%84) eşlerini iyi yada kötü yanlarıyla değil, onları oldukları gibi kabul ettikleri görüldü. Başarılı evlilikler konusunda yapılan bir ankette katılımcılardan birisi, “İnsanın evi, utanmadan zayıflıklarını ortaya koyabildiği, garipsenme korkusu duymadan övünebildiği, aşağılanmadan yanlış yapabildiği yerdir” demiştir. Kısaca, evinde ve evlilik ilişkilerinde olduğu gibi kabul edildiğini söylemek istemiştir.
Mutlu bir evlilik yapan bu çiftler, eşlerini oldukları gibi kabul etme bilgeliğini keşfetmiş ve onlarda mükemmeli arama veya değiştirmenin yararsızlığını anlamış insanlardır. H. Norman Wright’ın ifade ettiği gibi “Uyum içinde olan çiftler, aynı davranış ve tutumlara sahip olanlar değil, birbirlerinin farklılıklarını, kabullenme, anlayış ve nihayet saygı süreciyle birleştirmeyi öğrenen çiftlerdir.”

7- EŞ ADAYINIZIN MUTLU BİR AİLEDEN GELİP GELMEDİĞİNİ KONTROL EDİN.
Yapılan araştırmalar göstermiştir ki, evlenmede mutluluğu etkileyen faktörlerin en önemlisi mutlu bir aile yuvasından gelmiş olmaktır. Yani bir gencin babası ile annesinin mutlu veya mutsuz oluşu onun gelecekte kuracağı yuvanın da mutlu veya mutsuz olmasına etki edecektir. Çoğumuz küçüklüğümüzde anne babamızın tüm davranışlarını gözlemler, depolar ve evden gelen bu alışkanlıklarımızı yeni kurduğumuz ailemize de yansıtma yoluna gideriz.
Mutlu evlenmelerin pek çoğu anne babası ile mutlu bir hayat yaşayan ailelerin çocuklarınca kurulmuştur.

Ancak ne olursa olsun, evlilikte mutlu olmayı istemek ve bunun için çaba göstermek esastır. Yoksa ne mutlu bir aileden gelme saadeti garanti eder, ne de mutsuz bir aileden gelme aşılmaz bir engel olarak yola çıkar.
8- KENDİNİZİ EVLİLİĞE NE KADAR HAZIR HİSSETİYORSUNUZ?
Psikolojik olarak bireyin kendini evliliğe hazır hissetmesi gerekir. Evliliğe kendini hazır hissetmeyen bireyin bu kararı vermesi ve gerçekleştireceği evliliği sağlıklı bir şekilde yürütmesi daha güç olacaktır. Gerçekleştirilmiş olan böyle bir evlilik çiftlere mutluluk ve doyum sağlayacağı yerde taşınmak zorunda olan bir yük olarak gelecektir.
Evlenecek olan çiftlerin, bu evliliği istemesi ve kendini bu birlikteliği yürütmeye hazır hissetmesi gerekir.

9- ARANIZDA “DENKLİK” OLSUN
Denklik; Eşlerin değişik bakımlardan birbirine eşit seviyede olması durumudur. Eşler arasında daha iyi geçim ve anlaşma olması açısından denkliğe dikkat etmek faydalı ve gereklidir.
“Evlenirken eşinizi seçmede çok dikkatli olun, denginizle evlenin. Çocuklarınızı da denginizle evlendirin.”
Hz. Muhammet (s.a.v.)
a) Dini anlayış yönüyle
Eşlerden birinin dindar olup, diğerinin olmaması durumunda pek çok nokta da fikir ayrılıkları yaşanacak, istek ve beklentiler birbirine zıt olduğu için anlaşmazlılar çıkacaktır. Elbette ki bu durum, evliliğin uyumlu bir şekilde yürümesine engel olacaktır. Çünkü aynı idealleri paylaşan insanlar daha iyi anlaşır ve uyuşurlar.
ABD’ de yapılan 4 araştırmada; Özellikle birlikte ibadet eden ve dini aktivitelere katılmış eşlerde tatmin edici evlilik düzeyleri gitmeyenlere nazaran yüksek bulunmuştur. Eğer eşler arası dini faaliyetleri katılmada anlaşmazlıklar varsa ve uzlaşı yoksa tatmin edici evliliğin düştüğü tespit edilmiş.
Din ve siyaset hayatımızda yeri olan önemli unsurlardır. Bunlar çoğu zaman insanların yaşam tarzını da etkiler. Dolayısıyla farklı görüşlerde olan bireylerin birlikteliğini de olumsuz yönde etkiler. Her ne kadar eşler arsında karşılıklı saygı ve hoşgörüyle bu durum aşılmaya çalışılsa bile , çoğu zaman güçtür.
Evlenecek bireylerin sağlıklı ve uzun ömürlü bir evlilik hayatı sürdürebilmeleri için aynı yada birbirine yakın görüşlere sahip olmaları gerekir.
b) Ekonomik durumu yönüyle Özellikle yaratılış itibariyle kadın, eşinin kendisine denk veya daha üstün bir kimse olmasını ister. Çünkü bu özelliklere sahip bir erkeği daha çok sayabilir ve onunla daha iyi anlaşabilir.
İş hayatında veya sosyal hayatta çok başarılı olmaya başlayan kadınların beyleri kendi alanlarında aynı ilerlemeyi göstermiyor ise bu durum ilişkilerinde sıkıntılar yaşanmasına neden olacaktır.
Kadınlar kendilerinden daha iyi durumda olan erkeklerle evlenmek isterler. Kadının başarısı erkeğin başarısının önüne geçtiği zaman erkek, kadını “taşıyamaz”. Zaten kadınlar da kendilerinden daha zayıf bir erkeği “taşıyamazlar!” Kendisi kazanırken kocasının kaybetmesi genellikle ona duyduğu saygının azalmasına neden olur. Ona acısa da aşık olmaz. İşte bu nedenle kadınlar sosyalleştikçe erkekler korkuyorlar! Bu durumun çözümü nedir? Ya kadın fedakarlık edip, ondan daha iyi olsa da devamlı eşinin gerisinde duracak ya da eşi kendi işinde sürekli ilerleyecek.
ABD’ de zenciler üzerinde yapılan bir araştırmada; Adamın sosyal statüsü kadından düşükse daha az mutlu oluyorlar ve daha çok çatışma yaşıyorlar.” (Blumstein & Schwartz /1983)
Harvard Üniversitesi’nden Dr. Rosalind Chait Barnett ve ekibi, Massachusetts’te yaşayan ve her ikisi de çalışan 286 evli çift üzerinde 2 yıl süreyle yaptığı araştırmalar sonunda, erkeklerin, eşlerinin kendilerinden fazla kazanmasından hoşnutsuz olduğunu belirledi.
Evlenilecek bireyin birçok açıdan olduğu gibi ekonomik açıdan da aynı yada birbirlerine yakın düzeyde olmaları gerekir. Bu durum evliliğin yürütülmesinde daha sağlıklı bir yaklaşım olacaktır.
Evlenilecek bireylerin ailelerinin de aynı düzeyde veya birbirine yakın olması gerekir. Ekonomik açıdan bireyler veya aileler arasında büyük ölçüde farklılıklar olması zengin olan tarafın daha düşük ekonomik durumu olan taraf karşısında daha üstün duruma gelmesine neden olabilir. Tarafların bu durumu kabullenmesi ve rahatsızlık duymaması halinde bu durum sorun olarak yansımayabilir. Fakat bu durumun bir yada her iki taraf tarafından da kabullenilmemesi evli bireyler ve aileleri arsında belli sorunların gündeme gelmesine neden olabilir.
Bireylerin ve ailelerin bu duruma bakış açısı ne olursa olsun , bir tarafın zengin diğer tarafın daha az gelirli olması , zengin aile lehinde bir eşitsizliğin gündeme gelmesine neden olur. Eşitsizlik üzerine kurulan bir evlilikte er yada geç birçok sorunun gündeme gelmesi kaçınılmazdır.
c) Eğitim ve kültür farklılığı yönüyle Çiftler, öğrenim düzeyi, genel kültür durumu ve hayata bakış açları konusunda birbirine yakın olmalıdırlar. Özellikle eğitim durumunun bireylerin sağlıklı bir evlilik sürdürebilmesi üzerinde küçümsenmeyecek ölçüde etkileri vardır. Çiftlerin birbirlerini anlayabilmeleri ve hayatı birlikte paylaşmaları açısından aynı düzeyde eğitime sahip olmaları gerekir.
Bu konuyla ilgili, çok kıymetli bir arkadaşımın itirafı hala hafızamdadır: “Ben üniversite mezunuyum. Hanım ilkokul mezunu. Entelektüel düzeyde ortak konuşabileceğimiz hiçbir konu yok gibi. Hatta televizyonda tartışma programları izlerken ‘Ne anlıyorsun bunlardan’, deyip kapatmak istiyor.”
İkinci evliliğini neden yaptığını Sefa Saygılı Bey’e anlatan şair arkadaşının itirafları da bu konuya ışık tutacak nitelikte:
“Ben her gün en az 2-3 saatimi okumaya ayıran bir insanım. Okuduğum zaman çok değişik kapılar açılıyordu önüme. Ufkum genişliyordu. İşte bunları biriyle paylaşmak istiyorum. Öyle evin dışında birtakım arkadaşlıklara çok vakit ayıramıyorum. Elde ettiğim bilgi ve birikimimi ancak eşimle paylaşabilirim. O ise böyle şeylere hiç ilgi duymuyor. Evet, evime ve çocuklarıma bakıyor. Ama benim üst seviyedeki bu gibi ihtiyaçlarıma yabancı kalıyor.
İşte bir gün sergide dolaşırken sanattan anlayan bir hanımla tanıştım. Kültürlüydü. Ağzı laf yapıyordu. Düşünün, eşim “şairlik karın doyurmuyor, Burak öyle şeyleri” derken bu hanım benim kitapları okumuştu. Edebi yönüme çok saygı duyuyordu. Onunla kültürel sohbetler yapmaya başladık. Bundan çok zevk duyduğumu, adeta yeniden dünyaya geldiğimi fark ettim. Böylelikle onunla evlendim.”
Yüksek öğrenimini bitirmiş, bir bireyle ilkokul mezunu bir bireyin ne oranda bir paylaşımı olabilir? Birbirlerini ne oranda anlayabilirler? Okumayanları küçümsüyor değilim. Çünkü hayat bana Üniversite mezunu olmasına rağmen gelişime ve kendini yetiştirmeye kapalı insanların var olduğu gösterdiği gibi, ilkokul mezunu olmasına rağmen okuyan, düşünen ve araştıran çok kaliteli insanların da bulunduğunu gösterdi. Burada önemli olan çiftlerin oturup konuşacakları, paylaşacakları ve zevkle tartışacakları ortak paydaları olmasıdır. Birbirleriyle aynı dili konuşan ve birbirini anlayan çiftlerin birlikteliğinin daha anlamlı ve sağlıklı olacağı düşüncesindeyim. Böyle bir evlilik her iki birey içinde daha doyum sağlayıcı olacaktır. Aksi halde çiftler evliliği kurulan düzeni sürdürdükleri bir işlev olarak algılayacaklardır.
Paylaşımlarını farklı insan ve nesnelere yönelterek, birbirleri dışındaki bu kişi ve nesneler aracılığıyla doyum sağlamaya çalışacaklardır. Bu durumda bireylerin birbirinden bu alanda uzaklaşmalarına ve ilerde dolaylı olarak bazı sorunlar yaşayabilmelerine neden olabilir. Bu nedenle evlenecek bireylerin aynı veya birbirine yakın eğitim düzeyinde olması daha sağlıklı bir birlikteliği sağlayabileceğini söyleyebiliriz.

10- BEKLENTİLERİNİZİ KARŞILIKLI NETLEŞTİRİN
Eşler arası görüş farklılığı ne kadar azsa evde huzurlu bir ortam oluşması o kadar kolay oluyor. Yani misafir ağırlama, akraba ziyaretleri, çocuk yetiştirme ve buna benzer hususlarda kadın ve erkeğin hemen hemen aynı fikirleri paylaşması gerginliği ve stresi olabildiğince azaltıyor.
Yetiştirilme tarzlarınız ve kişiliğinizden kaynaklanan farklılıklar sizi bazı konularda farklı düşünmeye itmesi gayet normaldir. Ama aile saadetinizi korumak adına birlikte oturup konuşarak hangi durumda nasıl tavır alacağınızı önceden belirlemelisiniz. Ve beklentilerinizi gerçekleşme ihtimali olacak şekilde oluşturmalısınız da çok önemlidir.
ABD’ de yapılan bir araştırmada “Mutlu evlilik yapanların %50’si, gerçekçi beklentiye sahip olduğu” belirlendi.
Evlendiğinizde eşinizden neler bekleyeceksiniz? Bunları mutlaka baştan konuşmalısınız. Çiftler kafalarındaki “eşlerinde görmeyi arzu ettikleri kalıpları” netleştirmelidirler. Her iki tarafta dürüstçe bu kalıbı ortaya koymalıdır. Hatta karşılıklı olarak beklentilerinizi not edin. Böylece “eşinizin beklenti listesini” oluşturmuş olacaksınız. Belki bir kısmını gerçekleştirmek size zor gelecek, fedakarlık yapmanız gerekecek. Bu ne kadar hazır olduğunuzu bir düşünün.
Her çiftin kafasında klişeleşmiş beklentiler vardır. Bunların birbirine uyup uymadığının netleştirilmesi mutlu evliliğin temellerinin atılmasına katkı sağlayacaktır. Çünkü beklentiler gerçekleşmediğinde, düş kırıklığı başlar. Sevgi giderek nefrete dönüşür.

Yaşanmış yanlışlardan yaşanacak doğrulara yönelme örnekleri...

Dindar bir ailenin kiziyla evlenecek olmasindan dolayi cok seviniyordu tecrubesiz gencimiz... Ancak gencin bu sevinci cok surmedi. Daha ilk carsi pazar alisverisinde en pahali zinet, en pahali elbise, en pahali ayakkabi, en en pahali canta.. gibi alisveris onu saskina dondurdu. Kendi kendine sorular soruyordu:

-Bunlari bana kendilerini cevrenin israfli aliskanliklarina gore degil de Muslumanlarin mutevazi hayatlarina gore ayarlamis dindar aile olarak takdim ettiler. Ama daha ilk gunlerin alisverisi beni yikmaya yetti. Hayata yeni baslayan bir genc boylesine luks ve pahali esyanin masrafini nasil karsilayacak, bunu hic dusunmediler?...

Nisanin boylesine yuksek faturaya mal olusu, nikâhin nasil olacagi endisesini de hatirlatti. Nitekim dinî nikâhta da beklemedigi bir yuksek maliyetle karsilasti. Bu maliyet mehirdi. Mehri de konustular. Ama ne kadar konustular? Tam elli altin!.. Tekrar dusunmeye basladi. Gercekten de bunlar dindar insanlar. Tesetturlu, namazli niyazli kimseler... Ama bu turlu yuksek rakamlar, hayata yeni baslayan bir genci yikan miktarlar. Bunlar nasil dindarlar boyle?..

Kitaplarda okuduklari canlanmaya basladi hayalinde. Dindarlarin biricik ornegi ALLAHin Resulu Efendimiz (sallALLAHu aleyhi ve sellem) boyle ekonomik gucu asan masraflarla evlilik yapmayi yasaklamis; "Nikahin hayirlisi az masrafli ve kolay olanidir!" buyurmustu. Mehir icin de mehr-i misli (emsallerinin mehrini) tavsiye buyurmustu... Bir ara bu saskinliklarini kizin annesine, yani kayin validesine acmak istedi. Ne var ki bomba gibi bir karsilik aldi:

-Bu bir defa olur evladim!.. Ne kadar pahali olsa yeridir. Bizi gorenler duyanlar var. Onlara karsi asagiya dusmek olmaz!.. Dugun salonunu da sakin ucuz bir yerden dusunmeyesin. Cevreye karsi kendimizi asagiya dusuremeyiz. En pahali yerden tutacagiz salonu da. Bu bir defa olur... Dusunmeye devam etti:

-Dogrudur, bu bir defa olur. Ama bir defada beni yikan ailenin yanilisi, omur boyu unutulmaz. Sonra kime gosteris yapiyoruz?.. Bizi gorenler dindarlar ise, onlara karsi bu pahali ve israfli baslangic kotu ornek olmaz mi?.. Nisanin ve nikâhin hayirlisi, ornek aldigimiz Peygamberimiz’in ikaziyla, (en kolay olani) degil midir? Halbuki daha baslangicta en pahali ve en zor olani tercih edilmektedir... Bu yanlislari dusunerek gittigi camide itimat ettigi hocaefendiye durumu acti ve dindar diye yakinlik duydugu aileden gordugu zorlugu anlatti, celiskinin izahini istedi. Soyle yorum yapiyordu itimat ettigi alim zat:

-Bir basortusu, bir namaz, artik tercih sebebi olarak kâfi gelmemektedir evladim!.. Suur muhimdir suur!.. Kendini baskalarina gore ayarlayan Musluman'in dindarligi suurlu degildir. Kendini imkânlarina ve İSLAM'a gore ayarlayan dindarlik gerekmektedir artik. Bundan boyle evlenecek eslerde sadece tesettur ve namaz yeterli bulunmayacak, bunlari suurlu sekilde yasayip yasamadigina da dikkat edilecektir. Ayrica ekonomik konular da dahil her sey karsi tarafla bastan cok acik secik sekilde konusulacak, hicbir husus, ben bunlari bilmiyordum, mazeretine siginilacak sekilde bosta birakilmayacaktir!.. Tecrubesiz genc,

-Demek ben de yanlis yapmisim, diye soylendi... Evlenecegim es adayinin sadece goruntudeki dindarligini yeterli bulmusum. Bu dindarligin ne kadar suura dayali, cevrenin etkisinden kurtulmus dindarlik oldugunu hic dusunmemisim. Ayrica ekonomik durumumu anlatmada da ihmalim olmus. Keske her seyi acik secik konussaydim isin basinda da boyle beni sogutan sok harcamalarla karsilasmasaydim?..

Resulullah(SAV) Efendimiz bir hadis-i şeriflerinde şöyle buyurmuşlardır;

"Mü'min'lerin iman yönünden en kamilleri aile efradına karşı en güzel ahlaklıları ve en merhametlileridir."
(Nesai-Tırmizi-Hakim)

"Sizin en hayırlınız,zevcelerine en hayırlı olanınızdır.
Ben ise zevcelerim için hepinizden daha hayırlıyım."
(Tırmizi)

Ebu Hureyre(r.a.)'dan rivayetle,Peygamber Efendimiz(SAV) şöyle buyurdular;

"Eğer bir kimse Allah'a ve yevm-i ahirete iman ederse komşusuna eza etmesin!
Ve;
Kadınlara hayır tavsiye ediniz.
Çünkü kadınlar eğri kaburga kemiğinden yaratılmışlardır.
Kaburga kemiklerinin en eğrisi en üsttekidir.
Doğrultmaya kalkışırsanız kırarsınız,olduğu gibi bırakırsanız eğri olarak kalır.Kadınlara tavsiyede bulununuz."
(Sahih-i Buhari: C.IV; Hds.1338)

ALLAHu Teala(CC) Kur'an-ı Kerim'de şöyle buyuruyor;

"Onlarla (kadınla) güzellikle geçinin.Eğer onlardan hoşlanmıyorsanız,sabredin.
Hoşlanmadığınız birşeyi çok hayırlı kılmış olabilir."
(NİSA SURESİ: Ayet; 19)

Peygamber Efendimiz(SAV)'de bu hususta şöyle buyuruyor;

"Mü'min erkek,karısından nefret etmez.Onun bir huyunu sevmiyorsa,ötekini sever."
(Müslüman Şahsiyeti: Sh.68)

Enes(r.a.)'dan Resulullah(SAV);

"Ey oğulcuğum! Ailenin yanına girdiğinde selam ver,sana ve evdekilere bereket olur."
(Beyhaki)

buyurmuşlardır.

Kadınla iyi geçinmek,kadına eziyet etmemek demekle birlikte, kadından gelen eziyete de tahammül etmektir.

Rivayet olunur ki,
Peygamber Efendimizin pak zevcelerinden birisi O'nun mübarek göğsünü yumrukladı.
O hanımı gören annesi,onun bu hareketini şiddetle kınayarak onu azarladı.
Bu durumu müşahede eden Resulü kayın validesine;

"Azarlama,onu kendi haline bırak.Zira onlar senin gördüğünden daha fazlasını yaparlar."
buyurdu.
(İhya-u Ulum-id-Din: C.II; Sh.187/188)

jonathan749, haritaci70, Berika, acizane44, ak_saliha,merve, yalçın ....

Konuda evde kalanlar hemen toplanmış :D :D

:D :D :D :D :D

hiç te bile ben kalmadımdaha ;D ;D

jonathan749, haritaci70, Berika, acizane44, ak_saliha,merve, yalçın ....

Konuda evde kalanlar hemen toplanmış :D :D

Bende kalmadım :D

Tüh.. Kimse üzerine alınmıyor.. Sen kalmadın, ben kalmadım kim kaldı o zaman :)

Tüh.. Kimse üzerine alınmıyor.. Sen kalmadın, ben kalmadım kim kaldı o zaman :)


sennnnnnnnnnnnn :D

Tüh.. Kimse üzerine alınmıyor.. Sen kalmadın, ben kalmadım kim kaldı o zaman :)

sen :D :D

Ya nedense evlenmeyi çok istiyorum..Hele çocuklarımın olmasını felan..Ne güzel bişey...Ama erken işte..Okul bitcek askerlik felan..Çok ya..O zamana evde kalmış olurum ben :(

paylaşımarınız için teşekkür ederiz.
ah şu bekarlık bekarlık bunun neresi sultanlık

jonathan749, haritaci70, Berika, acizane44, ak_saliha,merve, yalçın ....

Konuda evde kalanlar hemen toplanmış :D :D
Yazıkkk. :D :D

tamam ömer yanlız değilsin bak emre de vaar :P

Ya nedense evlenmeyi çok istiyorum..Hele çocuklarımın olmasını felan..Ne güzel bişey...Ama erken işte..Okul bitcek askerlik felan..Çok ya..O zamana evde kalmış olurum ben :(

Üzülme evde kalmazsın sen :D

Tüh.. Kimse üzerine alınmıyor.. Sen kalmadın, ben kalmadım kim kaldı o zaman :)


sennnnnnnnnnnnn :D




Tüh.. Kimse üzerine alınmıyor.. Sen kalmadın, ben kalmadım kim kaldı o zaman :)

sen :D :D



Bende kalmadım.. Sizde kalmadıysanız ne işiniz var bu konuda? Neden ilginizi çekti.. ;D ;D

jonathan749, haritaci70, Berika, acizane44, ak_saliha,merve, yalçın ....

Konuda evde kalanlar hemen toplanmış :D :D
Yazıkkk. :D :D

+feyza :D

:D
Forum olarak bir de evlilik organizasyonu yapın bari.
Bekarlar bekarlıktan şikayet ederken, evliler evli olmaktan şikayet ediyor. Ne iş? :-\

paylaşımarınız için teşekkür ederiz.
ah şu bekarlık bekarlık bunun neresi sultanlık

Rica ederim arkadaşım

tamam ömer yanlız değilsin bak emre de vaar :P


Sende yalnız değilsin.. Feyza üzerine alınmıyor ama içten içe dertli

:D
Forum olarak bir de evlilik organizasyonu yapın bari.
Bekarlar bekarlıktan şikayet ederken, evliler evli olmaktan şikayet ediyor. Ne iş? :-\

Bunu düşünebiliriz Başkanım sizden çıktı bu organizasyon madem siz el atın bekarlar yazsın adını buraya :D :D

jonathan749, haritaci70, Berika, acizane44, ak_saliha,merve, yalçın ....

Konuda evde kalanlar hemen toplanmış :D :D
Yazıkkk. :D :D

+feyza :D
Her yiğidin harcı değildir Yeliz. ;) Edebiyle evinde oturmak :D bu konuları düşünmek için daha 4 senem var.

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:

tamam ömer yanlız değilsin bak emre de vaar :P


Sende yalnız değilsin.. Feyza üzerine alınmıyor ama içten içe dertli
Aaaa Tövbe Tövbe >:(
ay ben çıkıyorum bu başlıktan karizmam sarsılıyor burada :)

yaw bu işler istemekle istememekle ,zamanla mekanla olur mu?doğru insan geldi mi tamam dır :D

beyaz atlı prens meselesi yani..
erkekler için bir örnek bulammadım :D :D

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D

tamam ömer yanlız değilsin bak emre de vaar :P


Sende yalnız değilsin.. Feyza üzerine alınmıyor ama içten içe dertli
Aaaa Tövbe Tövbe >:(
ay ben çıkıyorum bu başlıktan karizmam sarsılıyor burada :)
Senin karizmanı sarsabilecek bişey bilmiyorum 8)

yaw bu işler istemekle istememekle ,zamanla mekanla olur mu?doğru insan geldi mi tamam dır :D

beyaz atlı prens meselesi yani..
erkekler için bir örnek bulammadım :D :D

atı boşver seyise razı olmak var :D

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D


:D :D :D :D :D :D

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D
Onlarda mahsustan işte..Dedikodu yapcaklarda kocalarını anlatarak hava atcaklar.. (:

O aslında dert yanarken bi yandan kocasının özelliklerini sıralıyor abla (:

başkanım forum olarak yapın ne demek sen bu forumun başkanısın ilk senden başlayalım örnek ol
:D
şöyle helal süt emmiş iyi aile kız bulalım bir tane AZİZ YARİN olsun
haddimi aştım mı ne ::)


ayrıca ömer ben evde kalmadım kendi tercihim :P

kendi tercihim ;D ;D ;D :D :D :D :D

kendi tercihim ;D ;D ;D :D :D :D :D

8) 8)
şişşşttt :-X

başkanım forum olarak yapın ne demek sen bu forumun başkanısın ilk senden başlayalım örnek ol
:D
şöyle helal süt emmiş iyi aile kız bulalım bir tane AZİZ YARİN olsun
haddimi aştım mı ne ::)


ayrıca ömer ben evde kalmadım kendi tercihim :P


:D :D ;D

AB ye uyum yasaları çerçevesinde "Kendi tercihim" de bir özgürlük...

Saygımız var ;D

Bu kadar uzun bir konuyu okumaktansa evlenmemek daha kolay. :D :D :D Ne demiş atalarımız; Azıcık aşım, kaygısız başım." 8) 8)
Ne bu yahu kitabı mı koplayadın acizane44? :-X :-X :-X


:D :-* ;) Katılıyorum İsmihan bacım ...

..DolunAy_Kadim.., jonathan749, ENGİNEER, ümitli_bekleyis, KAmusal mışş, feyza, dilek, ismihan, acizane44, yalçın, ozturks

Bir kaç kişi dışında kadro tamam.. Evlenmeyi düşünenlerin sayısı artıyor :)

Remzi Başka eğer evlenmek istersen bizim yukarıda tosuncuk gibi bi kız var..Çok yer ama sempatiktir ve hiç para harcamaz..Hani zor gününzde şişman olmasına rağmen para harcatmak yerine karınını otla böcekle doldurabilecek kadar tasarrufludur...

İstersen hemen çıkarım yukarı bak bu saatte bile hazırdır o 8)

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D
Onlarda mahsustan işte..Dedikodu yapcaklarda kocalarını anlatarak hava atcaklar.. (:

O aslında dert yanarken bi yandan kocasının özelliklerini sıralıyor abla (:
Evet mesela örnek
- Kaçarak evlendim ama eşim çalışmıyor iş beğenmiyor. Ailemde kaçtığım içi sahip çıkmıyor

bir başka

- Eşim sürekli dövüyor
- Savcılığa başvuralım abla
- Yok eşimdir döverde severde ama erzak yardımı felan verseniz. çalışmıyorda >:(

daha çok örnekler var.

..DolunAy_Kadim.., jonathan749, ENGİNEER, ümitli_bekleyis, KAmusal mışş, feyza, dilek, ismihan, acizane44, yalçın, ozturks

Bir kaç kişi dışında kadro tamam.. Evlenmeyi düşünenlerin sayısı artıyor :)
Ya çıkar beni o listeden yaaaa >:( ???

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D
Onlarda mahsustan işte..Dedikodu yapcaklarda kocalarını anlatarak hava atcaklar.. (:

O aslında dert yanarken bi yandan kocasının özelliklerini sıralıyor abla (:
Evet mesela örnek
- Kaçarak evlendim ama eşim çalışmıyor iş beğenmiyor. Ailemde kaçtığım içi sahip çıkmıyor

bir başka

- Eşim sürekli dövüyor
- Savcılığa başvuralım abla
- Yok eşimdir döverde severde ama erzak yardımı felan verseniz. çalışmıyorda >:(

daha çok örnekler var.



anaaa :o

ayyy feyza allah sabır versin sana yazık valla ohhh en güzeli gençlik kadınlarla ömür geçmez ;D

forum bugün çok neşeli maşAllah :D

Remzi Başka eğer evlenmek istersen bizim yukarıda tosuncuk gibi bi kız var..Çok yer ama sempatiktir ve hiç para harcamaz..Hani zor gününzde şişman olmasına rağmen para harcatmak yerine karınını otla böcekle doldurabilecek kadar tasarrufludur...

İstersen hemen çıkarım yukarı bak bu saatte bile hazırdır o 8)


Hmm... Kahraman olmak istiyorsun sen. Bu mesajı görmedim, okumadım, bilmiyorum. ! 8)

Neyse kızda evlenmişti zaten...
(:

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D
Onlarda mahsustan işte..Dedikodu yapcaklarda kocalarını anlatarak hava atcaklar.. (:

O aslında dert yanarken bi yandan kocasının özelliklerini sıralıyor abla (:
Evet mesela örnek
- Kaçarak evlendim ama eşim çalışmıyor iş beğenmiyor. Ailemde kaçtığım içi sahip çıkmıyor

bir başka

- Eşim sürekli dövüyor
- Savcılığa başvuralım abla
- Yok eşimdir döverde severde ama erzak yardımı felan verseniz. çalışmıyorda >:(

daha çok örnekler var.



anaaa :o
Anan yaaaa. Bir gece saat 12 de kapım çalındı kadını eşi sokağa atmış çocuğuyla

bir kaç ay önce de sabah kadının biri caddede bayılmış bana getirdiler. 2 gündür sokaklarda yatıyormuş, Eşini akıl hastanesi ne yatırmışlar kayınları çocukları yuvaya vermiş kadınıda dışarı atmışlar.

..DolunAy_Kadim.., jonathan749, ENGİNEER, ümitli_bekleyis, KAmusal mışş, feyza, dilek, ismihan, acizane44, yalçın, ozturks

Bir kaç kişi dışında kadro tamam.. Evlenmeyi düşünenlerin sayısı artıyor :)

aaa ben nerden geldim buraya ya hu
:D
Olmaz ki kardeşim ben konuda bi sorun var mı diye bakmaya geldim kilitlicektim de :P

Feyzacım ne diyim Allah yardımcın olsun..ben bu evlenme işini bi daha düşiniyim :D :D :D

Evli olmaktan şikayet edilir mi...

Ne güzel ailenin olması kardeşim..Kim şikayet eden getirin bana?

(:
Emre her toplantımda beni ziyaret edip dert yanan kadınlar var. Perşembe günleri saat 2 de beklerim :D
Onlarda mahsustan işte..Dedikodu yapcaklarda kocalarını anlatarak hava atcaklar.. (:

O aslında dert yanarken bi yandan kocasının özelliklerini sıralıyor abla (:
Evet mesela örnek
- Kaçarak evlendim ama eşim çalışmıyor iş beğenmiyor. Ailemde kaçtığım içi sahip çıkmıyor

bir başka

- Eşim sürekli dövüyor
- Savcılığa başvuralım abla
- Yok eşimdir döverde severde ama erzak yardımı felan verseniz. çalışmıyorda >:(

daha çok örnekler var.



anaaa :o
Anan yaaaa. Bir gece saat 12 de kapım çalındı kadını eşi sokağa atmış çocuğuyla

bir kaç ay önce de sabah kadının biri caddede bayılmış bana getirdiler. 2 gündür sokaklarda yatıyormuş, Eşini akıl hastanesi ne yatırmışlar kayınları çocukları yuvaya vermiş kadınıda dışarı atmışlar.
Allah sabır ve kolaylık versin :'( :'(

Feyzacım ne diyim Allah yardımcın olsun..ben bu evlenme işini bi daha düşiniyim :D :D :D
Düşün bence :) bak bana o benden uzak ben ondan uzak :D

Annemede sürekli erzak yardımı yapın diyenler gelirdi...Hatta bi kadın 2 katlı evi varken bile istemiş..Yuh dedim..Çok çıkarcı var...Kadın koları başkanı olmak çok zor...

Bir dakika ömer abi beni evlenmek isteyenler listesine almadın değil mi hatayla kazayla? :D Aman dur sarsma karizmamızı.. 8) 8) Evlenmeyi istemek gibi kötü huylarım yok çok şükür. :D :D :D Gerçi bizim Peder niyeti bozdu arayanlara "gelin gelin ucuza vercem, hatta üstüne para bile vercem kurtulmak için" demeye başladı ama. :D :D
En iyisi ekmeğimizi elimize almak yoksa kimvurduya gideceğiz Allah muhafaza... :) :)
Ömer dağıttın bizim karizmayı :) >:(

Annemede sürekli erzak yardımı yapın diyenler gelirdi...Hatta bi kadın 2 katlı evi varken bile istemiş..Yuh dedim..Çok çıkarcı var...Kadın koları başkanı olmak çok zor...
Oooo onları saymakla bitmez :D ya bu teşkilatta varya benim çok anım var hem acı hem tatlı. Çok şey öğrendim Şükür.

ayyy feyza anlatma llütfen ya kadın programı gibi bu ne :(

Annemede sürekli erzak yardımı yapın diyenler gelirdi...Hatta bi kadın 2 katlı evi varken bile istemiş..Yuh dedim..Çok çıkarcı var...Kadın koları başkanı olmak çok zor...
Oooo onları saymakla bitmez :D ya bu teşkilatta varya benim çok anım var hem acı hem tatlı. Çok şey öğrendim Şükür.
Feyza abla banada biraz erzak versen diyorum...Yani ihtiyacım var.. 8)

ayyy feyza anlatma llütfen ya kadın programı gibi bu ne :(
O programları hiç sevmem diye bana kızar annem. Ya diyorum toplantıdan sonra gel tıpkısının aynısı :D İstediğin kadar ağla :D

ayyy feyza anlatma llütfen ya kadın programı gibi bu ne :(
O programları hiç sevmem diye bana kızar annem. Ya diyorum toplantıdan sonra gel tıpkısının aynısı :D İstediğin kadar ağla :D


ben de kaçıp gelicem istanbula ...yardımcın olabilirmiyim :D :D

Annemede sürekli erzak yardımı yapın diyenler gelirdi...Hatta bi kadın 2 katlı evi varken bile istemiş..Yuh dedim..Çok çıkarcı var...Kadın koları başkanı olmak çok zor...
Oooo onları saymakla bitmez :D ya bu teşkilatta varya benim çok anım var hem acı hem tatlı. Çok şey öğrendim Şükür.
Feyza abla banada biraz erzak versen diyorum...Yani ihtiyacım var.. 8)
Artık çek veriyoruz. Erzak devri kapandı :) sen kaymakamlığa Partiden sana yardım çıkmaz :)

ayyy feyza anlatma llütfen ya kadın programı gibi bu ne :(
O programları hiç sevmem diye bana kızar annem. Ya diyorum toplantıdan sonra gel tıpkısının aynısı :D İstediğin kadar ağla :D


ben de kaçıp gelicem istanbula ...yardımcın olabilirmiyim :D :D
Gel kızzz :D

Ben sosyal işleri başkanıyken kadının biri kömür vermedim diye nerdeyse üzerime saldırıyordu...Aama ilginç olan kadın kömürü yazın istedi..Yazın kömür mü dağıtılar diyorum anlamıyor...Deliydi heralde...

Bir dakika ömer abi beni evlenmek isteyenler listesine almadın değil mi hatayla kazayla? :D Aman dur sarsma karizmamızı.. 8) 8) Evlenmeyi istemek gibi kötü huylarım yok çok şükür. :D :D :D Gerçi bizim Peder niyeti bozdu arayanlara "gelin gelin ucuza vercem, hatta üstüne para bile vercem kurtulmak için" demeye başladı ama. :D :D
En iyisi ekmeğimizi elimize almak yoksa kimvurduya gideceğiz Allah muhafaza... :) :)


Feyzayla sana yakında bantlama hediye takacağız, yoksa alıcı çıkmıcak :D :D

Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim

Feyza, karanlık bir odada ve diğer odanın aydınlık olabileceğini hiç düşünmüyor :)
O yüzden evliliğe karanlık oda da bakıyor. Tabi böyle düşünen çok bayan ve erkek var.

Bir dakika ömer abi beni evlenmek isteyenler listesine almadın değil mi hatayla kazayla? :D Aman dur sarsma karizmamızı.. 8) 8) Evlenmeyi istemek gibi kötü huylarım yok çok şükür. :D :D :D Gerçi bizim Peder niyeti bozdu arayanlara "gelin gelin ucuza vercem, hatta üstüne para bile vercem kurtulmak için" demeye başladı ama. :D :D
En iyisi ekmeğimizi elimize almak yoksa kimvurduya gideceğiz Allah muhafaza... :) :)


Feyzayla sana yakında bantlama hediye takacağız, yoksa alıcı çıkmıcak :D :D
Yok Teyzem bilbort hazırlatıcak bana :D öyle bantlama felan yakışmaz...

feyza başına taş düştü mü remzi başkan attı ;D

Feyza, karanlık bir odada ve diğer odanın aydınlık olabileceğini hiç düşünmüyor :)
O yüzden evliliğe karanlık oda da bakıyor. Tabi böyle düşünen çok bayan ve erkek var.
Şunu çok iyi biliyorum ki o insanlarda diğer odadaki aydınlığa kapılıpta hatalar yapmış.
Evlenmek kötü birşey değildir ama şu var vakti zamanı ve evleneceğin insanı iyi seçmen gerek. Evlilik çok önemli birşey şakası yok. Boşanmada bütün arş titrer o yüzden dikkatli olmak gerek

feyza başına taş düştü mü remzi başkan attı ;D
Sırf muhaliflik olsun :D

Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim



Ben varım, hiç de pişman değilim verdiğim karardan.Eğer şuana kadar yaşadığım olumsuzluk adına ya da sıkıntı addedilebilecek şeyleri yaşayacağımı bilseydim yine bu kararı verirdim. Benimki amiyane tabirle bekara ... boşamak kolay sözüne benzedi belki ama şurada evli olanlar dışındaki tüm yorumlar aynı olur o zaman. Evlilik birilerinde gördüklerimizle evet denilecek ya da hayır denilecek bir şey değil bence.

Kişiler farklı, yaşayış anlayış farklı... Nişanlı olmak evliliğe hazırlanmak hayatın tüm zorluklarını (maddi manevi )paylaşmak, tek ruh olmak, sevmek sevilmek gibisi yok... Sıkıntılar yok mu?
-Çook . Ama nereden baktığımıza, nasıl baktığımıza bağlı...

feyza başına taş düştü mü remzi başkan attı ;D
Sırf muhaliflik olsun :D



:) Neyse tartışmak yok, tartışmak yok :-X

Bu arada feyza ve ismihan ben sizin düğününüze iki çocukla gelirim herhalde :) :) :D :D

Düşünüyorum arkadaş okulum bitsin hemen evlenecem ..
Bilsemki birgün mutlu olacam diğer günler monoton geçecek yinede evlenecem

Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim



Ben varım, hiç de pişman değilim verdiğim karardan.Eğer şuana kadar yaşadığım olumsuzluk adına ya da sıkıntı addedilebilecek şeyleri yaşayacağımı bilseydim yine bu kararı verirdim. Benimki amiyane tabirle bekara ... boşamak kolay sözüne benzedi belki ama şurada evli olanlar dışındaki tüm yorumlar aynı olur o zaman. Evlilik birilerinde gördüklerimizle evet denilecek ya da hayır denilecek bir şey değil bence.

Kişiler farklı, yaşayış anlayış farklı... Nişanlı olmak evliliğe hazırlanmak hayatın tüm zorluklarını (maddi manevi )paylaşmak, tek ruh olmak, sevmek sevilmek gibisi yok... Sıkıntılar yok mu?
-Çook . Ama nereden baktığımıza, nasıl baktığımıza bağlı...
Ahh canım onlarda evlenmeden önce böyle diyordu eminim :D :D

Bu arada feyza ve ismihan ben sizin düğününüze iki çocukla gelirim herhalde :) :) :D :D


Torunlarınla bile gelibilirsin sorun değil. Nasılsa bizim kulaklar işitmez olalı çok olmuştur. :D :D :D
:D :D :D

Bu kadar uzun bir konuyu okumaktansa evlenmemek daha kolay. :D :D :D Ne demiş atalarımız; Azıcık aşım, kaygısız başım." 8) 8)
Ne bu yahu kitabı mı koplayadın acizane44? :-X :-X :-X

yok bacım alıntı yaptım kısalttım :D

konu nerelere gelmiş yahu :D :D

Düşünüyorum arkadaş okulum bitsin hemen evlenecem ..
Bilsemki birgün mutlu olacam diğer günler monoton geçecek yinede evlenecem


Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim



Ben varım, hiç de pişman değilim verdiğim karardan.Eğer şuana kadar yaşadığım olumsuzluk adına ya da sıkıntı addedilebilecek şeyleri yaşayacağımı bilseydim yine bu kararı verirdim. Benimki amiyane tabirle bekara ... boşamak kolay sözüne benzedi belki ama şurada evli olanlar dışındaki tüm yorumlar aynı olur o zaman. Evlilik birilerinde gördüklerimizle evet denilecek ya da hayır denilecek bir şey değil bence.

Kişiler farklı, yaşayış anlayış farklı... Nişanlı olmak evliliğe hazırlanmak hayatın tüm zorluklarını (maddi manevi )paylaşmak, tek ruh olmak, sevmek sevilmek gibisi yok... Sıkıntılar yok mu?
-Çook . Ama nereden baktığımıza, nasıl baktığımıza bağlı...


++++++++++ çok güzel anlatmışsın canım hepo kötü yanları yok ya :-* ;)

Şunu da belirteyim.

"Beklediğiniz ve gerçekleşeceğini kalbinizin derinliklerinde his ettiğiniz her şey mutlaka gerçekleşecektir."

Eğer olumsuz bir evlilik yapmaktan korkuyorsanız ve hep şüpheyle yaklaşıyorsanız korktuğunuz mutaka gelir başınıza. Tıpkı gözümüz gibi sakındığımız bir eşyamızın zarar görebileceği gibi. :-*

Düşünüyorum arkadaş okulum bitsin hemen evlenecem ..
Bilsemki birgün mutlu olacam diğer günler monoton geçecek yinede evlenecem


Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim



Ben varım, hiç de pişman değilim verdiğim karardan.Eğer şuana kadar yaşadığım olumsuzluk adına ya da sıkıntı addedilebilecek şeyleri yaşayacağımı bilseydim yine bu kararı verirdim. Benimki amiyane tabirle bekara ... boşamak kolay sözüne benzedi belki ama şurada evli olanlar dışındaki tüm yorumlar aynı olur o zaman. Evlilik birilerinde gördüklerimizle evet denilecek ya da hayır denilecek bir şey değil bence.

Kişiler farklı, yaşayış anlayış farklı... Nişanlı olmak evliliğe hazırlanmak hayatın tüm zorluklarını (maddi manevi )paylaşmak, tek ruh olmak, sevmek sevilmek gibisi yok... Sıkıntılar yok mu?
-Çook . Ama nereden baktığımıza, nasıl baktığımıza bağlı...


++++++++++ çok güzel anlatmışsın canım hepo kötü yanları yok ya :-* ;)
Sizi bir kaç sene sonrada dinlemek isteriz :)

Keşke bu konuya rikopaşa gelse...Onun bu konu hakkında ki düşüncelerini de bilmek isterdim (:

Şunu da belirteyim.

"Beklediğiniz ve gerçekleşeceğini kalbinizin derinliklerinde his ettiğiniz her şey mutlaka gerçekleşecektir."

Eğer olumsuz bir evlilik yapmaktan korkuyorsanız ve hep şüpheyle yaklaşıyorsanız korktuğunuz mutaka gelir başınıza. Tıpkı gözümüz gibi sakındığımız bir eşyamızın zarar görebileceği gibi. :-*
Tedbir bizden Taktir Allah'tan. Rabbim bize akıl vermiş fikir vermiş ben tedbirimi alıyorum ha diyelimki kötü bir evliliğim oldu ( misali bile kötü) demekki beni Rabbim eşimle imtihan edicek bu üç günlük dünyada derim.

Şunu da belirteyim.

"Beklediğiniz ve gerçekleşeceğini kalbinizin derinliklerinde his ettiğiniz her şey mutlaka gerçekleşecektir."

Eğer olumsuz bir evlilik yapmaktan korkuyorsanız ve hep şüpheyle yaklaşıyorsanız korktuğunuz mutaka gelir başınıza. Tıpkı gözümüz gibi sakındığımız bir eşyamızın zarar görebileceği gibi. :-*

+1 çok anlamlı olmuş Başkanım...

Düşünüyorum arkadaş okulum bitsin hemen evlenecem ..
Bilsemki birgün mutlu olacam diğer günler monoton geçecek yinede evlenecem


Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim



Ben varım, hiç de pişman değilim verdiğim karardan.Eğer şuana kadar yaşadığım olumsuzluk adına ya da sıkıntı addedilebilecek şeyleri yaşayacağımı bilseydim yine bu kararı verirdim. Benimki amiyane tabirle bekara ... boşamak kolay sözüne benzedi belki ama şurada evli olanlar dışındaki tüm yorumlar aynı olur o zaman. Evlilik birilerinde gördüklerimizle evet denilecek ya da hayır denilecek bir şey değil bence.

Kişiler farklı, yaşayış anlayış farklı... Nişanlı olmak evliliğe hazırlanmak hayatın tüm zorluklarını (maddi manevi )paylaşmak, tek ruh olmak, sevmek sevilmek gibisi yok... Sıkıntılar yok mu?
-Çook . Ama nereden baktığımıza, nasıl baktığımıza bağlı...


++++++++++ çok güzel anlatmışsın canım hepo kötü yanları yok ya :-* ;)
Sizi bir kaç sene sonrada dinlemek isteriz :)

İnşallah canım :-*

Düşünüyorum arkadaş okulum bitsin hemen evlenecem ..
Bilsemki birgün mutlu olacam diğer günler monoton geçecek yinede evlenecem


Benim yazdıklarımı okuduktan sonra hala evlenmeyi düşünen var mı? :D isteyene daha da anlatabilirim



Ben varım, hiç de pişman değilim verdiğim karardan.Eğer şuana kadar yaşadığım olumsuzluk adına ya da sıkıntı addedilebilecek şeyleri yaşayacağımı bilseydim yine bu kararı verirdim. Benimki amiyane tabirle bekara ... boşamak kolay sözüne benzedi belki ama şurada evli olanlar dışındaki tüm yorumlar aynı olur o zaman. Evlilik birilerinde gördüklerimizle evet denilecek ya da hayır denilecek bir şey değil bence.

Kişiler farklı, yaşayış anlayış farklı... Nişanlı olmak evliliğe hazırlanmak hayatın tüm zorluklarını (maddi manevi )paylaşmak, tek ruh olmak, sevmek sevilmek gibisi yok... Sıkıntılar yok mu?
-Çook . Ama nereden baktığımıza, nasıl baktığımıza bağlı...


++++++++++ çok güzel anlatmışsın canım hepo kötü yanları yok ya :-* ;)
Sizi bir kaç sene sonrada dinlemek isteriz :)


Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)

Şaka bir tarafa öncelikle Canım kardeşim Ayşe'ye ve eşine ve evli bütün kardeşlerimize inşaAllah hayırlı, mutlu huzurlu bir ömür nasip etsin Rabbim. ;)

Ne kadar bu devirde Hak yolunda yetiştirme, Anneliğin hakkını tam manası ile verme...vb kaygılarım olsa da çocuk aşkım var... Hayırlısı, varsa nasibimizde Rabbim verir hepimize vaktinde.

Bu konularda bin laf etsek boş, herşey siz farkına varmadan olacağına varıyor. Hayırlısı olsun da, gerisi umrumda değil... Hayırlı olan neyse vaktinde yaşar inşaAllah herkes.
Paylaşım için teşekkürler kardeşim. +


Amin canım Allah razı olsun... İnşallah feyza'ya dediğim gibi en hayırlı ve tez zamanda sana da nasip etsin Mevla :)

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...


Yok yok böyle güzel :D

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...


Yok yok böyle güzel :D
Ama siyesi geleceğim. ::) Ya ben yeminliyim 4 yıldan önce yasak bana :D

Allah korusun ne evlenmesi bu zamanda yaaa 10 yıl düşünmüyorum öle bişi..

Allah korusun ne evlenmesi bu zamanda yaaa 10 yıl düşünmüyorum öle bişi..


ne demişler böyler diyenler önden giderler :D :D :D :D

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...


Yok yok böyle güzel :D
Ama siyesi geleceğim. ::) Ya ben yeminliyim 4 yıldan önce yasak bana :D

ben bundan sonra her namazımda, sabah uyanınca, gece yatmadan dua edeceğim ismen sana birde ismihana artık ne zaman kısmet olur bilmem :-X :-X

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...


Yok yok böyle güzel :D
Ama siyesi geleceğim. ::) Ya ben yeminliyim 4 yıldan önce yasak bana :D

ben bundan sonra her namazımda, sabah uyanınca, gece yatmadan dua edeceğim ismen sana birde ismihana artık ne zaman kısmet olur bilmem :-X :-X


:D :D

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...


Yok yok böyle güzel :D
Ama siyesi geleceğim. ::) Ya ben yeminliyim 4 yıldan önce yasak bana :D

ben bundan sonra her namazımda, sabah uyanınca, gece yatmadan dua edeceğim ismen sana birde ismihana artık ne zaman kısmet olur bilmem :-X :-X
Allah razı olsun duamı ben söylüyeyim sen öyle et :) sana kalırsam yandım.

yeni bir başlık atsam evlendirme dairesi diye sizce tepki nasıl olur.olumlumu olumsuzmu?

:D :D :Dhertürlü evlilik yapılır :D :Ddiye bir slogan

Görüşürüz canım. Hayatımda verdiğim en doğru kararlardan biri bence. Daha 2 gün önce sıkıntıdan sorundan ağlıyordum yeliz bilir ama herşeyiyle pişman değilim...

Allah tez zamanda sana da nasip etsin, bir sevgi inşallah. En hayırlısından.. :D :D (Amin...)
Ya Ayşe duan çok güzel Allah razı olsunda ya tutarsa ::) Ya şu tez zamanı çıkarsan aradan dahamı güzel olucak sanki...


Yok yok böyle güzel :D
Ama siyesi geleceğim. ::) Ya ben yeminliyim 4 yıldan önce yasak bana :D

ben bundan sonra her namazımda, sabah uyanınca, gece yatmadan dua edeceğim ismen sana birde ismihana artık ne zaman kısmet olur bilmem :-X :-X


:D :D


Hiç gülmeyin Ömer bey siz hep duamdasınız... Tez zamanda evlensin, vatana millete hayırlı boy boy çocukları olsun diye... ;) ;D ;D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D


:D :D :D ;D ;D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X

Herkese edin ::)

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D

Herkese edin ::)


Herkese ediyorum ama başta feyza, İsmihan, Ömer, Sen, Saliha ardından da Duygu... :D :D Benim başım bağlı artık, siz dua ederseniz kpss için falan edin bana :D :D :D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D


Bunun yeminimi olur nasip kısmet. :-X Sen görürsün bakalım :D :D Kader bu ya, bir bakarsın benden önce evlenirsin. ;) :D :D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D


Ayşeye söyleyelimde fazla dua edip yeminini bozdurmasın sana.

Ayşe kardeş Feyzaya edeceğin duayı diğer arkadaşlarıma paylaştır

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D


Bunun yeminimi olur nasip kısmet. :-X Sen görürsün bakalım :D :D Kader bu ya, bir bakarsın benden önce evlenirsin. ;) :D :D
Sen benimle bir hafta gez nasıl oluyormuş gör :) Herşeyin hayırlısı Büyük konuşmaktan Rabbime Sığınırım. Ya siz bana inanmıyormusunuz gerçekten çok kötü yemin ettim.

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D


Ayşeye söyleyelimde fazla dua edip yeminini bozdurmasın sana.

Ayşe kardeş Feyzaya edeceğin duayı diğer arkadaşlarıma paylaştır


:D :D :D Alemsin Ömer ya... :D :D

Onun hakkınıda sana edeyim mi? :D :-X :-X

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D


Ayşeye söyleyelimde fazla dua edip yeminini bozdurmasın sana.

Ayşe kardeş Feyzaya edeceğin duayı diğer arkadaşlarıma paylaştır


:D :D :D Alemsin Ömer ya... :D :D

Onun hakkınıda sana edeyim mi? :D :-X :-X


Olmaz Ayşe. Dua fazla kaçarsa 2 tane birden alırım ;D ;D

Ayşe kardeşim al sana peçete getirdim...

Ağzından bal akıyo ;D ;D
Yazıkkk. Bende ederim merak etme :-X


Sen önce kendine et Feyza, ilacın olsa başına sürersin :D ;D
Cidiyim ben yeminliyim. :D


Ayşeye söyleyelimde fazla dua edip yeminini bozdurmasın sana.

Ayşe kardeş Feyzaya edeceğin duayı diğer arkadaşlarıma paylaştır


:D :D :D Alemsin Ömer ya... :D :D

Onun hakkınıda sana edeyim mi? :D :-X :-X


Olmaz Ayşe. Dua fazla kaçarsa 2 tane birden alırım ;D ;D


:o :o :o Yani Ömer >:( >:( >:( Aşkolsun.

Keşke bu konuya rikopaşa gelse...Onun bu konu hakkında ki düşüncelerini de bilmek isterdim (:


"Erkekler evlenemez, evlilik çağa aykırı. Bayanlar da baş örtüsüyle dünya evine giremez. O da anayasaya aykırı. " :D

(Ne kadar uğraşsamda rikopaşa kadar yaratıcı olamıyorum ;D )

Keşke bu konuya rikopaşa gelse...Onun bu konu hakkında ki düşüncelerini de bilmek isterdim (:


"Erkekler evlenemez, evlilik çağa aykırı. Bayanlar da baş örtüsüyle dünya evine giremez. O da anayasaya aykırı. " :D

(Ne kadar uğraşsamda rikopaşa kadar yaratıcı olamıyorum ;D )

Alemsin hemşom :D

Herkese edin ::)


Herkese ediyorum ama başta feyza, İsmihan, Ömer, Sen, Saliha ardından da Duygu... :D :D Benim başım bağlı artık, siz dua ederseniz kpss için falan edin bana :D :D :D

Hani ben >:( :D :D

Bu başlık ve paylaşım tavan yapmaya adaymış, öyle de olmuş ...

Teşekkürler ... +1

Bu başlık ve paylaşım tavan yapmaya adaymış, öyle de olmuş ...

Teşekkürler ... +1

ALLAH razı olsun Levent Bey rabbim sizede hayırlı yuva kurmayı nasib etsin :)

Çok güsel paylaşımolmus ama hepsini okuyamadım ilgimi çeken baslıklara baktım +1 i hak etmisisniz

Çok güsel paylaşımolmus ama hepsini okuyamadım ilgimi çeken baslıklara baktım +1 i hak etmisisniz

Saol güzelim ALLAH razı olsun inşallah işinize yaramıştır... :)

Herkese edin ::)


Herkese ediyorum ama başta feyza, İsmihan, Ömer, Sen, Saliha ardından da Duygu... :D :D Benim başım bağlı artık, siz dua ederseniz kpss için falan edin bana :D :D :D

Hani ben >:( :D :D


Canımm etmez olur muyum? Bir kaç yorum başında vardı sanırım bu arkadaşlara biran önce hayırlı kısmetler bulsunlar diye ediyorum. Seninde başın bağlı neticede sen hayırlı bir yuva kur, Allah seni enişteme sağ salim kavuştursun diye zaten ediyorum.. Yani bu sıralama başka :-X :-X

Herkese edin ::)


Herkese ediyorum ama başta feyza, İsmihan, Ömer, Sen, Saliha ardından da Duygu... :D :D Benim başım bağlı artık, siz dua ederseniz kpss için falan edin bana :D :D :D

Hani ben >:( :D :D


Canımm etmez olur muyum? Bir kaç yorum başında vardı sanırım bu arkadaşlara biran önce hayırlı kısmetler bulsunlar diye ediyorum. Seninde başın bağlı neticede sen hayırlı bir yuva kur, Allah seni enişteme sağ salim kavuştursun diye zaten ediyorum.. Yani bu sıralama başka :-X :-X

ALLAh razı olsun bitanem sağolasın bende sana dua ediyorum ;)

:-X :-X


Neşeniz Daim Olsun.. :) paylaşım için teşekkürler..+ :)

Herkese edin ::)


Herkese ediyorum ama başta feyza, İsmihan, Ömer, Sen, Saliha ardından da Duygu... :D :D Benim başım bağlı artık, siz dua ederseniz kpss için falan edin bana :D :D :D

Hani ben >:( :D :D


Canımm etmez olur muyum? Bir kaç yorum başında vardı sanırım bu arkadaşlara biran önce hayırlı kısmetler bulsunlar diye ediyorum. Seninde başın bağlı neticede sen hayırlı bir yuva kur, Allah seni enişteme sağ salim kavuştursun diye zaten ediyorum.. Yani bu sıralama başka :-X :-X

ALLAh razı olsun bitanem sağolasın bende sana dua ediyorum ;)

Cümlemizden canım, sağolasın... :)

:-X :-X


Neşeniz Daim Olsun.. :) paylaşım için teşekkürler..+ :)

Ecmain teşekkürler :)

Erişkin insan tavsiye almaz.Bunu bi beşer söylüyorsa hele..Bizde kendi irademizi kontrol edecek akıl mevcut oldukça kendi kararlarımızı verecek, insiyatif alacağz.
Bu dr.karaçay toplamış birlestirmis de bir hükümmüş gibi yazmış.Herkesin doğrusu kendisine göre doğrudur.Tavsiyelerle yaşamak insanı sürüye benzetir..

Erişkin insan tavsiye almaz.Bunu bi beşer söylüyorsa hele..Bizde kendi irademizi kontrol edecek akıl mevcut oldukça kendi kararlarımızı verecek, insiyatif alacağz.
Bu dr.karaçay toplamış birlestirmis de bir hükümmüş gibi yazmış.Herkesin doğrusu kendisine göre doğrudur.Tavsiyelerle yaşamak insanı sürüye benzetir..

Bu da Dr.karaçay ın kendine göre doğrusuymuş tavsiyelere uymakta kişinin elinde dediğiniz gibi

PEYGAMBERİMİZ buyuruyor siz evlenmek isterken su dört sartin birini secin bir kizla evleneceginiz zaman su sartLardan birini secin.
1) GÜZELLIGI
2)ZENGINLIGI
3)ÜNÜ (Asaleti)
4) DINI AHLAKI